非暴力沟

非暴力沟通[集合15篇]

非暴力沟通1

　　今天学习了《非暴力沟通》，首先了解到暴力沟通的类型和特点，告诉自己要引以为戒，更重要的是学习了非暴力沟通的方式和操作步骤，可以让自己在人生路上更好地前行。

　　观察事实

　　表达感受

　　讲述需求

　　请求帮助

　　这是非暴力沟通提供的沟通方式和具体的操作步骤，对于生活中、工作中的我们都具有指导帮助意义，有很强的可操作性。

　　虽然沟通效果要因人而异，但我觉得它确实能帮助我们创设良好的沟通氛围，而这良好的沟通氛围的创设应该是有效沟通的前提。

　　因为观察事实，表述事实，所以我们不会轻易给别人下定义，也就叫停了给别人贴标签这种会伤人使对方尤其是小孩子产生自我暗示的道德评判行为。让对方看到他自己的问题，而不是对我们可能不甚恰当的评判产生抵触心理，进而导致沟通无法进行下去。这样也避免了评价的随意性，甚至是不自觉中流露出的嘲讽或指责等不好的情绪。比如，学生们不喜欢老师翻旧账，所以咱们可以也是应该做的是就事论事，这样可以让学生无可辩驳，以保证沟通的.进行。

　　清晰而准确地表达自己的感受，教会我们认真而负责任地审视自己的情感情绪，教会我们准确表达，有节制地表达，也让我们反思自己的情绪是否有过激的成分或部分，是否会对对方造成伤害，尤其是在面对小孩子时，我们是否是在真诚沟通而非无能地宣泄自己不可控制的情绪。我们无形中也是在做出一种理性处理问题的表率，教会我们的孩子或学生学会认知自己的情绪，表达自己的情绪，同时要会控制自己的情绪。

　　讲述需求，首先要做的就是反问自己：我的需求是什么？我们的需求就是前面提出的感受的根源。既然是在交流中，就要让自己的需求可以在太阳下曝光晾晒，而非不可告人的阴暗。《巴黎圣母院》中的弗洛罗，道貌岸然，阴暗、阴损，就是他的需求不可告人。久而久之，他自己给自己挖掘了坟墓。需求的提出先要经过自己理性的过滤，是否正当，是否合理，是否合情。所谓名不正则言不顺。我觉得在这个过程中人会变得更加理智和成熟，会真正的成长。因为正确的需求应该是出于爱，出于帮助别人，让别人自由、快乐的，让孩子健康成长。

　　请求帮助而不是命令对方。做久了老师，习惯了命令的说话方式。既然我们的初衷是希望人们包括我们所爱的家人、学生的改变和行动是出于对生命的爱，那么我们就要让对方接受，进而做出改变，有所行动。所以我们表达的方式很重要，语气很重要，把请求表达得具体明确很重要。

　　今天我是走近非暴力沟通，把这些理念和做法落到实际行动中尚需学习、实践、磨练，尚需不断反思、完善，也许过程漫长，但我至少接收到一种较好的思维模式，沟通方式，同时也学习一种做人的准则，体谅他人，做自己生活的主人，做自己情绪的主人，用爱去关注生命的成长。

非暴力沟通2

　　语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。

　　非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。

　　1、观察

　　不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里希那穆提

　　暴力沟通的首要行为，便是区分观察与评论，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。语义学家温德尔·约翰逊认为，语言是有缺陷的工具，我们可以谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和种类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配。这是语言的迷障，也是语言的魅力。想要实现良性沟通，我们需要学会打破迷障。卢森堡表示非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，提倡在特定时间和情境进行观察，并清楚描述观察结果。

　　2、感受

　　在表达感受时，需要学会区分感受与想法。学会描述自己的情绪、表达事件情境中的感觉，是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相，并真切地传达给对方，才能帮助他理解你的诉求。

　　以下词表达的是感受：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等等。

　　以下词表达的是想法和判断：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。

　　3、需要

　　别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的.根源。在对他人进行评价或指责之前，认真思考，真的是他们的行为引发了我们的感受吗？感受的根源，实际上是我们的需要和价值观。但是，不是所有人都能体察人心，与其直接批评他们，获取对方条件反射的申辩或者反击，不如直接说出我们的感受，表达需求。譬如：可以说“你不给我买礼物，我会觉得有些难过，我也会怀疑你是不是没有你想象的那么爱我，这是我现在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不爱我。”

　　4、请求

　　想要得到积极回应，就要提出具体的请求。不要暗自对他人抱有某种期待，而又因为对方没有满足你的期待而难过、生气甚至指责。因为你压根就没说，有时你即便说了，也不够具体。抽象的语言无助于深化自我认识。许多人感到沮丧或者灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有怎样的期待。

　　学会请求，就是不去试图说服你的沟通对象，而是请求他们讲出自己的需求与心愿，如果他们尚不愿意，就安静倾听。非暴力沟通并不是用来改变他人的工具，而是在诚实和倾听的基础上与人联结。

　　懂得请求，也要在对方请求时，不去过分反应。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话只是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。

　　语言，作为人类本能，在传达信息与构建人类社会的过程中，也在不断地将我们推向好恶的分水岭，沟通方式与内容成为人类关系的重要基石。在人类的交际过程中，许多时候，人会下意识地做出反应，其他时候则是站在自己的立场上，针锋相对。非暴力沟通，归根结底，就是观察并改善沟通方式，察觉你使用的语言，明确你所观察到的现象，表达你当下的感受与你真实的愿望与整个价值观，持续不断地提醒自己：想要更好的亲密关系，就要平衡沟通成本与诉求，以激发更美妙的生命故事。在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流，像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。

非暴力沟通3

　　学习了沟通技巧，却改不了说话习惯，刚刚用好一次，又来一波争吵。

　　说白了只有沟通技巧是不行的，要让他成为习惯才好。对于原生家庭的沟通方式，已经深入骨髓。如果是和风细雨式的倒无所谓，如果是狂风暴雨式的，那一时半会估计没戏，得慢慢改变，慢慢适应，慢慢养成习惯。

　　今天听了《折叠北京》，是一部得了雨果奖的中短篇小说。说是科幻，却赤裸裸的反映着现实，三个层级，三种世界，拥有24小时的第一层次，拥有16小时的.第二层和只有8小时夜晚的第三层。现实中的高层国家干部们和马云们等等他们应该算是第一层级的吧，他们24小时担负着万人级以上人们的生活工作等的责任；再说中间阶层拼了命的学习，努力工作，希望挤进更高层级；第三层则工作8小时生活娱乐两不误。虽然比较片面，但也是部分人生活的真实写照。

　　看看自己是怎样的生活，有想要的是怎样的人生，再看看暴力沟通对象的有是怎样的，想要怎样的？是不是会更多一分理解，多一分平和再多一分宽恕。实行起来非暴力沟通是不是就会顺利了多。

　　写给需要的你，还有我......

非暴力沟通4

　　尊重与合作，先有了合作才能显示出尊重！控制型育儿方式的孩子学到的更多是配合与服从！而只有赋权型育儿方式的孩子才会和你建立起诚意的合作，你关注了体会他的感受与需求，他也就会尊重你的想法！让孩子学会合作，学会和不同的人用不同的方式进行合作，而不是单方面迎合或抗拒！作为家长我们也有自己的需求，我们首先要照顾好自己，只有自己的需要被满足了，才有满满的正能量照顾好我们的孩子，但是也可以偶尔的对孩子表达一下自己的需求情感，让他们也学着理解一下不管是大人还是小孩都会有脆弱的时侯，他们有时发自内心的小举动，会给我们带来无穷的力量与美好！

　　我想、我觉得就会要求孩子你要、你应该，可是大多数情况下现实和预期存在差距，这样就容易出现负面情绪，不光大人，小孩也会出现烦躁，沮丧，难过的表情，有次我家孩子书没有背出来，他自己就会采取一些过激的行为来发泄他的这种情绪，当时看到他的这种行为时内心还是有点恐惧的，怎么会这样呢？当时不知道用什么样方法来帮助他平复心情！只会更生气的说着你这样是不对的，以后这样还了得呀？现在想想一堆大道理不如一个理解的拥抱！只有尽量克制减少对他的批判与指责，少贴标签，多鼓励他慢慢来，一定会可以的！这样他反而没有负担更主动了！即使心中万马奔腾，表情也要镇定自如才行，因为负情绪会传染的。只有自己跳出来了，才能更好的帮助和引导孩子！

　　和大多数人一样我们对孩子最开始的期望就是他们能够健康快乐的成长！随着孩子年龄的增长，学习到更多的知识，接触到更多变的环境以后，育儿目标就更具体了！如何让孩子朝我们期许的目标前进，并且是自愿自觉的去做，就需要更多的学习并实践，找到适合自己的育儿方式。让孩子有更多的选择权，多倾听他的想法和需求，鼓励引导他做出自己的选择！只有这样他才会认为不是我们强求他做的，他有选择的余地，我们也就不会因为他的不听话而气恼了！

　　看前几页时就在寻找如何让我家孩子听话的好办法，而书中却是要我们的拨开事件的表像，寻找动机后的需求，知道了根本需求，才会找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿态互相换位思考，从而让对方做出更好的选择，而不是相互争论引发冲突，最后搞的大家都不开心！同样的一件事切入的角度不一样，利用巧妙的语言，都会化干戈为玉帛的！最终让他相信你，肯定你！

　　亲密联结是彼此的桥梁，通过这座桥走进孩子的内心深处，知道他们真正的需求，从而获得共鸣！现在觉的对于孩子出现的问题，可以适当的做个缓冲，不要立马做出决定，因为第一反应基本都是以前出现的固有解决方案，要想改变就要有时间思考，转变错误的模式！尺有所短、寸有所长，尽量不要用孩子的不足去和别人的强项比较，因为每个孩子都是独特的个体！多找找孩子的优点，放大他的优点，扬长弃短！

　　礼物可以分为很多种，有时候精神上的给予胜过物质上的奖励，太多的物质给予让他已经觉得：得到后也不过如此，总认为下一个肯定会更好，所以就会不停的索求。物质只是载体，只有赋予主题，才会让孩子看到其背后的意义而珍惜它！当孩子给我们礼物时，我们也要及时回应道谢，让他也感受一下利他的快乐，从而达到互通的联结！

　　和孩子在一起时，让我忍不住发火的不是事件的'本身，他会不会或者做的不够好，我更多的是看不顺他的烦躁表情和态度，前天他买了个面具，读书笔记.我还开玩笑着说要不以后你做作业时就带个面具或者我带吧，这样我们看不到双方的情绪，相处可能会好点，虽是玩笑话，但也是症结所在之处，如何化解，还需慢慢调整自己。

　　这里的非暴力更多应该是言语上的，给出没有评判的观察，我觉的很好，只叙说现实发生的，不下结论的评判，让孩子自己去体会做出应该做的决定，有时即便你说的再对，都没有他自己发觉不妥而改变的及时！做为家长我们只能倾听、鼓励、引导，而不能代替，他们的每一次成长都需要自己一步一个脚印的走出来！

　　如何把“战区”变为“无错区”，家庭的战区就是冲突的激化，任何事情都有可能发生冲突，你希望他往东，他却觉得西才是他现在的需求，所以就需要冷静下来站在对方的角度考虑，不能因为无法满足自己的需求而任由情绪爆发！随时告诉自己不管什么事情都会有一个解决的方案，现在不行接着找，总有可行性的，失败是成功之母嘛，我认为的无错区就是一个可以随时调节修复情绪的中转站，可以带着任何情绪来，但出去时一定是个面带着微笑，内心平静到那都不是事的强大感觉。

　　有时候看到孩子在没有满足自己需求时做出焦虑、不安、烦躁的动作时，真的就想立马上去按个暂停键，他就像个要奶喝的小孩一样，给了立马停止哭闹，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要过程，就需要你去努力的等待，如何劝慰，告诉他转移现在不好的状态，正是我目前的侧重点，只有我自己有能量了才可以指导他，影响他！

　　我们很希望听到别人用“长颈鹿语言”和我们沟通交流，因为那样的确让人感觉很舒服，可是自己却不知不觉走进了“豺狗语言”的范畴！关于家庭会议，当然是所有家庭成员共同合力朝一个目标方向努力，这样效果最好，进步最快！然而我想说的是我家那位使用的是“老鹰语言”，他只在你的上空盘旋，偶尔冲下来叼两口，就飞走了，因为他觉得这些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢顺其自然吧，强求也未必有好的效果！

　　通过活动类型让我们充分感知并应用，再好的说教理论都要有实践才能体现他的价值，前半段主要是自我感受剖析：把评判解读成需要，学会转化愤怒，给愤怒划分等级，时刻提醒自己你该怎么做，后半段着重怎么化解冲突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好对症治疗！首先暂停键和两幕剧进行冲突过滤，接下来按照长劲鹿式的思维方向进行和平地化解冲突！最后几页的表情图片很熟悉，这些感受卡生活中随时随地可见，喜怒哀乐……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每个人的答案都是大致相同的！

　　本书也接近尾声了，感觉看后面的故事分享要比前面的轻松多了，难道是有情节好带入吗？前几日和一个朋友聊天，因为两家的孩子岁数差不多，关于小孩子常出现的问题都有同感，最常出现的都是小孩调皮不服管教之类的，他家小孩的性格是你说了他，他就一声不吭的，而我家却是说了他，哗啦哗啦的要造反，为什么截然相反的态度，家长都不接受呢？都觉得这样不好！看来什么都是因人而异了！本想宽慰几句，奈何道行尚浅，只能倾听表示理解！

非暴力沟通5

　　花了一个多月的时间断断续续地看完本书，感觉自己对于本书的理解还有有许多有待加深的地方。

　　这里就简单地写下自己看完本书之后的一些心得体会吧。非暴力沟通鼓励我们以充满爱的方式去和他人沟通，加强联系。这其中离不开非暴力沟通的四个基本要素：观察；感受；需要；请求。这其中有几个部分对我个人来说，是印象最为深刻的：一是在沟通的.时候要更多地关注自己以及他人尚未满足的需要，这样也能一定程度上避免不经意间所带来的语言的暴力：二是注重倾听的力量。很多时候，在和他人交流的过程中，人们往往急于发表自己的看法、建议、判断等，但是也许他人需要的仅仅只是得到充分的倾听，得到来自别人的理解和认可；三是要更多地关注自身。当我们表现不够完美时，我们往往会陷入自责和内疚当中而忽略了对自己的爱。另外，如果我们只是出于内疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我们发自心底的出于对自己的爱，出于让自己变得更好的目的去做的事情。转变对自己评价的方式，让生命之花绽放。

　　最后，非暴力沟通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融会贯通，并不是那么容易的事情。但是，正如本书结尾所说的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

非暴力沟通6

　　由于时间紧迫，对于非暴力沟通只能做到浅尝辄止。虽然只是随机选读了一部分章节，也不乏有所收获。

　　我耐性不好，在倾听这一方面表现差强人意，所以我选读的这部分就是关于倾听的。我赞同书上很多观点，也能理解，我们在倾听别人时，需要认真并放下自己的想法，这是我们对他人表现出的一份尊重和真诚，不然，我们将辜负了他人对我们倾诉的信任。

　　用心倾听他人的苦痛不容易，如果我们内心不够强大，则受到他人负面情绪的影响。对此，我不禁想到心理咨询师这一职业，看来做一名心理咨询师需要的不仅是专业知识和素养，更需要一颗强大的宽容的心灵。

　　如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不舒服。这句话浅显易懂，却是我们容易忽视和做的不恰当的一种行为。

　　我想，大多数倾诉的人都会经历过这种感受吧，虽然得到了朋友的关怀，但是却感觉不到满足感，好像他们不能理解自己的感受，挺苦闷的；对于倾听者来说，发觉自己的关怀没有起到作用，也会有或多或少的挫败感吧。在看到一些建议性的例句，我发现，那些话语我们日常生活中很少用到，也不好意思说出口，更像是在影视上听到的台词，由此可见，我们是不善表达的。

　　书中不仅阐述理论知识，更是举了许多日常生活中经常遇见的例这些举例具有代表性又切实，便于人们的理论理解，也能与人们产生心灵的共鸣。在这些举例中，我印象比较深刻的一则是一对关系紧张的`夫妻之间对话，妻子指责丈夫不好好听她讲话，丈夫不以为然。

　　他们两个人因为站的角度不同，考虑的问题重点不同，以至于交流目的没有达到，反而适得其反，造成双方失望关系紧张。通过作者在中调解，双方都意识到对方对自己的需要，两人都得到了理解和接纳，关系自然也得到了好转。文章中说这段是对他人反馈，我想到在管理学上学到的信息传递的反馈，反馈的重要性不言而喻。

　　当我们痛苦的无法倾听时，我们无法顾及他人的感觉和需要，自然也不能给予倾诉者想要的东西，这时，为了不让双方都感觉不舒服，我们需要及时告诉他们我们也处于痛苦中。虽然不至于让他人反过来安慰自己，但自己一定要重视起来自己的感觉，自我调节，自我排解。

　　我们继续读下去这本书，取彼之长补己之短，不断改进和完善自己的沟通方式。

非暴力沟通7

　　《非暴力沟通》这本书的作者是马歇尔·卢森堡，很多心理医生都会推荐看这本书，因为这本书的实用价值确实很不错。

　　读完这本书，不仅可以用于和爱人、孩子进行亲密沟通，也可以在工作、商务谈判中使用。

　　非暴力沟通是Nonviolent Communication(简称NVC)一词的翻译。也被很多人称为是爱的语言、长颈鹿语言。

　　非暴力沟通的四个要素可以浓缩成八个字，观察、感受、需要、请求。

　　描述你的观察，说出你的感受，表达你的需要，明确提出自己的请求。很多人在生活中沟通的时候，都不会描述自己的请求，比如经常会听到别人说，“我希望你能过来陪我”

　　这个是一个很抽象的请求，对方肯定很难去猜，究竟是怎么才能满足你的需求。但是很多女性都会犯这个错误，提出抽象的请求，然后抱怨先生不懂得关心自己。

　　比如说你家宝宝把厨房的各类厨具都从橱柜里拿出来玩，如果是你看见了。你会怎么和宝宝沟通?

　　宝宝，妈妈看见你把这些厨房用具都拿出来，(观察)妈妈差点儿踩到了，妈妈觉得厨房好乱，心里不舒服(感受)，妈妈喜欢干净的厨房(需求)，你可以收拾好吗(请求)

　　所以当你看见孩子捣蛋，或者说有些不顺心的事情的时候，记得用这四个步骤来沟通，可以让自己和对方，沟通更加顺畅。

　　还有在跟孩子沟通的时候，切记不要将请求变成命令，比如孩子不听你的话，不去收拾的时候，你就强硬要他去做，并且动武之类的。

　　这时候就是变成暴力沟通了，当然我们在沟通的时候一定要有耐心。避免关系再次僵化。

　　非暴力沟通力最重要的应用也是培养对自己的爱，所以也不要随便给自己贴标签说自己不是个好妈妈，自己太笨了等等。

　　此外，书里还提到学会表达你的'感激和谢意也有技巧，说出对方对我们有益的具体行为，我们的哪些需要得到了满足，我们的需要得到满足后，我们的心情。

　　倾听的技巧也非常重要，要学会让对方尽量多表达，你不要急于给她提出建议和意见，可以表达你的感受和体会。让对方先倾诉，这样比建议更能安慰她。

　　知秋觉得这本书，最大的价值在于说你要实际去使用，当然你看完就忘，也没有多大的价值。

　　沟通重在练习和耐心，愿我们都能被世界温柔对待。

非暴力沟通8

　　《非暴力沟通》这本书很多年前就买了，对于一个爱读纯文学类书籍的我来说，干货满满的工具书读起来有点困难。因为高一年级的老班们有一个读书会，于是责令自己两天读完——有压力才有动力呀，终于在读书会前1个小时读完。虽然有一种囫囵吞枣之感，但感同身受也的确帮助我更快的理解了作者所倡导的“非暴力沟通“的方法。

　　外国人写的心理学的书还是会存在文化的差异，语言翻译的转换让人不容易很快的理解消化。有些繁冗的内容阅读的时候就直接略过。作者重点谈到日常生活的我们从不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，更可怕的是，我们并不自知。作者借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。这种沟通方式被称为“爱的语言”。看到这，谁不想继续看下去，究竟什么是爱的语言，难道我们对最亲的.人说的话不是“爱的语言”吗？作者一语蔽之：非暴力沟通就是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。作者在书里用了十三个章节来生动形象的告诉我们如何进行“非暴力沟通”，如何才是“爱的语言”。

　　1.观察和评论——观察源于客观，评论源于主观。人太喜欢进行“道德评判”，太喜欢主观的标签化，而作者所说的观察是不带任何情绪的准确的表述。

　　2.体会和表达感受。中国人的内敛总会羞于表达感受，于是在揣测中参杂了各种主观情绪和臆断，这时候你需要闭上眼睛体会自己的情绪，然后准确的表达出来。句式应该是这样的：我感到……因为我……

　　3.请求帮助。就是要清楚地告诉对方，我们希望他做什么，这个请求要清晰明了且具体。

　　4.倾听的力量。当有人求助的时候，你要的不是立刻说解决的办法，而是倾听，体会。

　　5.爱自己。不试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特别的告诉我们，“不要做任何没有乐趣的事情”，学会用“选择做”代替“不得不”。深入理解我们行为的动机，学会用“我选择做，是因为我想。”这样的句式帮助我们探寻做事情的初心。

　　6.充分表达愤怒。在这里最重要的就是我们的心情并不取决于他人的行为，你需要体会，发现自己的需要，然后满足自己的需要。这时候你的愤怒才会有价值。

　　应该说翻完这本书，道理基本明白了，但更为重要的是在阅读的过程中结合自己的生活经验反思我们日常沟通的状态，哪些还需要改进，比如对孩子、对学生是不是容易一概而论，标签化。在和别人的沟通时，尽量不带着预设立场和感受，尽量保持冷静客观地聆听对方想要表述的内容。一语蔽之，这本书让我们平和心态，成为最好的自己，成为最舒适的重要他人。

非暴力沟通9

　　《非暴力沟通》一书首先揭示了一切沟通障碍的根源，让读者认识到沟通中的语言暴力，和隐藏于语言之中的精神暴力带来的危害。在此基础上，本书向读者详细介绍了非暴力沟通的具体操作方法与技巧。

　　我们的工作、生活都离不开沟通，它是一座桥梁，使人与人之间的思想感情得以传递和反馈。只是我们并没有意识到，在日常的交谈当中，语言也存在许多隐藏的精神暴力。精神暴力给人带来的心理创伤往往很难抹平，它的危害甚至要大于身体和生理上的暴力，它能够让人愤怒，进而引发人与人之间的'矛盾和冲突，当矛盾与冲突不断地发酵、升级，就会演变成攻击、战争等有形的暴力。非暴力沟通倡导一种柔和、疏解的沟通方式，其魅力就在于能够让人们通过这样的沟通方法，将问题化解的同时获得爱和幸福的满足。

　　非暴力沟通的方法与技巧都围绕着四个要素进行。

非暴力沟通10

　　《非暴力沟通》与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的温和式沟通。

　　初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通难道是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗？书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言伤害性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，生活中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究内心的需求与感受，并用温和的语言表达出来。

　　艾提·海勒的日志中写道：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”我们常常在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。

　　非暴力沟通就是突出强调这一点带来的伤害性有多大，书中介绍了实用的`沟通模式。首先，诚实地表达自己，而不是随便地批评指责别人。第二，关切地倾听别人，而不是在未细心观察上解读为批评指责。人们容易混淆观察与评论，倾向于听到批评而反驳对方。比如，他是个懒惰的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观察。有人认为他不经常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗？强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。

　　听到不中听的话我们可以有四种选择：责备对方；责备自己；体会自己的需求与感受；体会对方的需求与感受。如果我们通过批评来提出自己的见解，人们的反应常常是为自己辩驳。相反，如果直接说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出积极的回应。而在提出自我需求时，要具体明确而不是抽象模糊的概念。

　　比如，“我想要每个星期出门三天”，而不是“我想要自由”。非暴力沟通的目的，不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要和感受，帮助我们在倾听同时与他人建立联系。

非暴力沟通11

　　第一次接触“非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，也要感谢这个专业和工作经历，让我不知不觉中学会了一些在生活中很有益处的知识和技能。

　　人们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，不一样的是人的变化。第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但总体而言，觉得这是一本不错的书。

　　今年是第二次读它，看得比较慢，断断续续的，大概花了一个多月的时间。对于本书，最触动自己的有两点。第一点是马歇尔·卢森堡博士很看重感受的自我觉察和表达，他说事实上情绪和感受来源于自身的需要，而不是取决于外界，外界是一个刺激和诱发因素。比如我们常用某人让我觉得开心，某人做了什么事儿让自己生气难过这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置上，也就承认别人可以控制我们的情绪，同时别人也需要为我们的情绪负责，如果是负面的情绪，那就会容易产生埋怨指责等行为，如果对方认可，可能就会觉得内疚，如果想利用内疚的情绪去促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种情感操控，例如父母与孩子，或者恋人之间都有可能会发生这种情况。情绪来源于本身，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，所以在有情绪的时候，可以有意识地去关注自己和别人的需要，那样彼此的沟通会更和谐。

　　《非暴力沟通》第二个让我印象深刻的点在于不评判（non-judgemental）。印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”是不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。因为评判太容易了。

　　这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是观察，并且要学会观察和评论，尽可能客观地去描述事件本身。这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时候，看到一个中年男子使劲追着一辆公交车，但还是没追上。旁边一个男子看到这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。如果换做是我，如果没有什么紧急的事儿，我估计不会去追，追不上自己可能会觉得尴尬。但当时我想的是我们只是看到了一个表面的事实，或者说一个片段，他那么着急想赶车，那他的需要是什么呢？由这个事件，让我想到了无意识的.评判无处不在。

　　一边看书，一边反思自己和观察周围的社会，发现确实是这样的，比如小孩不向长辈问好，这叫没礼貌，功课没有按时完成，就是懒，没有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我们不仅仅会去评判别人，对自己也同样如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也会暗暗说自己为什么老是这样一类的话。其实也是一种语言暴力吧。不知不觉而无处不在。

　　描述自己观察的事实、表达自己的感受和观点、需要、再提出具体的请求是非暴力沟通的四个基本步骤，书上也说，用这样的沟通方式一开始会很别扭的，但慢慢的会习惯，也会从中受益良多。从无意识到有意识再到无意识，用新的去替换旧的，改变就出现了。

　　个人而言，自己感受很明显的一点在于面对别人的评判时，不会马上觉得很难受，要去防御或者攻击，有时候会想一想背后的东西，有时也就一笑置之。我也习惯去评判别人，所以也在生活中多多尝试去描述事件本身，当我这么去想的时候，也会觉得轻松一些，表达还是会有些困难，有情绪了，知道自己不能去语言伤害对方，但也没组织好怎么说，所以会变成沉默。不管怎样，会越来越熟悉的。

　　感兴趣的朋友，可以看看哦，强烈推荐。

　　最后有一个疑问就是本书的译者提到了这样一个观点：爱的能力取决于审美能力。有些疑惑，或许以后会有答案。

非暴力沟通12

　　新冠肺炎疫情，牵动着每个人的心。疫情威胁人们身体健康的同时，也会给大家带来心理压力，有些人还在疫情期间出现了焦虑、紧张、恐惧等兴许反应，如此此时周围的人再出现“暴力沟通的方式”，那将会加剧心理问题的产生。

　　沟通无处不在，暴力也从不稀缺。从家庭到学校，再每个人到社会，从亲人到朋友，再到领导同事，甚至陌生人。暴力的形式也各式各样，有最直接的武力带来的肉体上的暴力，也有间接地语言、思维、评价等诸多带来心灵上的暴力。我们或许接触肉体上的暴力不多，但是来自心灵上的暴力却始终围绕着我们，我们很多人既是心灵暴力的受害者，又是施暴者。

　　《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔博士是一位心理学大师，专注于精神领域的研究。在这本书里他主要讲述了非暴力沟通的四个要素和两种沟通模式。四个要素是观察、感受、需要、请求，两种沟通模式一种是表达自己，另一种是倾听他人。而这两种沟通模式都是按照这四个要素来做的。不仅教会我们如何他人和谐相处，还教会我们如何与自己相处。涉及各种人物关系，非常值得一读。

　　非暴力沟通是一种有效的沟通方式，首先观察，这种观察是观察事实，并且客观描述，不带有任何评价色彩；其次说出感受，表达出自己是事物的感受，然后提出自己的需求，最后请求对方的协助。书中提到了很多日常的沟通方式，在不经意中就是暴力沟通的”典范”。作为一名老师，天天与未成年打交道，更需要注重沟通的方式的重要性。在日常教学中运用非暴力沟通可能比直接粗暴的说教更有效。比如当学生扰乱课堂纪律时，可以按照非暴力沟通的过程一步一步引导。

　　1、观察。你刚才在课上玩笔了。

　　2、表达情绪。我觉得很难过，感到很惋惜，你这么有天赋的孩子如果想学好一定不是难事。

　　3、提出自己的需求。老师希望你在课上认真学习，不做小动作可以吗？

　　4、寻求帮助。如果你忍不住要分心了，你可以向老师提出来，老师可以帮你，比如允许你站起来一会或者是其它你觉得可行的方式。

　　暂且不谈非暴力沟通对于对学生的心理造成的影响，单单对于老师自己修炼脾气也是百利而无一害的.。 面对学生的不恰当行为，很多时候一开始老师就自己情绪上失控了。一旦自己情绪失控，不仅解决不好问题，还会让自己变成情绪的奴役，搞不清楚自己到底需要什么？在这里，我们想要的是良好的课堂持续，不是情绪的宣泄场。比如上面这个例子中，我们惯常用以下几种方式，“道德评判”：“你就是个遵守纪律的学生。”或者“进行比较”：“你看某某怎么就知道认真听讲？”再或者出现“回避责任”的说法，“我对你发脾气也是希望你能认真听讲”亦或者“强人所难”：“你必须一动不动地坐好”。一旦出现这四种不对的沟通方式，学生可能在语言上也会给你反击，这样一来你这个“施暴者”也会感受到暴力沟通的苦果，真是害人害己。不谈学生下次还会不会再犯这样的错误，至少在这节课上老师只是在发泄自己的不满情绪，而忘记自己自己最终想要什么，而对学生至少在心灵上也造成了伤害。

　　如果只能用一句话来写推荐这本书的原因，我就想运用书中一句话：你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。倾听自己，搞清楚自己想要的到底是什么，然后用非暴力的沟通方式学会正确地表达出来，这样处于我们周围的人就会免去“暴力的伤害”，大家才会幸福！

非暴力沟通13

　　孩子为什么总是不听你的话？为什么总是不按你的常理出牌？有没有想过，问题是不是在你的身上？

　　每天晚上都能听到楼上的家长在管教孩子的声音，你为什么不听指挥？我都说了不能这样，你总是做坏事，你真是一个坏孩子。其实，这样的事情也时长发生在我们家里。

　　因为工作太忙及房贷的压力，我们一家三口是跟老人一起住的，这就形成了家里孩子的教育存在隔代教育的问题。我们都知道老一辈的教育方式，所以，在我家的教育里面也会出现“暴力沟通”。这里说的“暴力”，并不是身体上的暴力，而上在语言和精神上的暴力。你会发现，当你用暴力沟通的时候，当下是凑效的，但是不长远，你会出孩子会“越走越扁”，甚至让你伤心。

　　以上的情况，如果你不知道什么是“非暴力沟通“，那么，你可能会是让孩子变”坏“的始作俑者。当我看到《非暴力沟通》这个书的时候，我才知道，一切可能源于沟通，你可能在教育孩子上没用对方法。

　　《非暴力沟通》的作者是马歇尔.卢森堡博士，他早年师从心里学大师卡尔.罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响性的非暴力沟通的原则和方法，通过这样的沟通方式，让无数的人感受到了爱、和谐和幸福，同时也化解了不少冲突。”非暴力沟通“可以运用到家庭、工作甚至政治上，它能疗愈人们内心的伤痕，超越心智、情感的局限性，突破负责的思维，化解冲突，建立和谐关系。如何将非暴力沟通用在孩子的教育上呢？

　　01观察

　　“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”——印度哲学家克里希那穆提。

　　用观察去代替评论你的孩子。如何做？首先把”从不“、”总是“这样的`词换成”每次“。我们会发现在教育孩子的时候，我们都会带着评论去教育，”你总是看电视”“你从来不认真学习，你就是一个不老实的学生”。你们是不是都是这样去跟孩子说话，标签化孩子呢？

　　如果我们把这些评论的语言换成观察式的语言，效果会大有不同，“你每天看电视2个小时以上”“你曾为了玩玩具，不认真学习”。用你在特定的时间和环境中进行观察到的事情去代替你对孩子的评论，不去评判不用绝对化的评论他们，这样不会引起孩子的反感，因为你是在讲事实。

　　02感受

　　要将感受与想法区分开来，你需要向你的孩子表达的是你的感受而不是你想法。把你的“我觉得”替换为“我认为”。“我觉得你很没用”“我觉得你是个差劲的学生”，这样的说话都会让孩子感到挫败感，觉得自己被贬低了。这时候我们需要换位思考一下，如果孩子也是这样的跟我们说话，我们作何感受？

　　此时，你需要的是告诉孩子你的感受。“你不遵守学校的规定，我很难过”，将孩子作出的一些行为对你所造成的感受告诉他，而不是把你的想法告诉他。且如果我们在沟通的时候适当地示弱也会解决冲突。

　　《非暴力沟通》中还列出了感受的词汇表，可以根据这些词汇去做练习，提高自己的沟通能力。

　　03需求

　　需求是感受的根源，是生命健康成长的要素。对孩子的指责、批评、评论反映了我们的需要和价值观，如果我们批评来提出我们主张，孩子对我们的就只有申辩和反击了。如果我们能直接跟孩子讲出我们的需求，孩子就较有可能作出积极的回应。如“我很难过，我希望你能把房间收拾整齐”。

　　04请求

　　首先，我们需要向孩子提出具体的请求。我们通常会跟孩子说，“我希望你是少花点时间在看电视上。”那么，你的请求是什么呢?孩子会感到疑惑，可以认为少花时间在看电视上，那就把时间花在玩玩具上。我们需要具体明确的是我们需要孩子不要看电视而是将时间花在学习上。

　　其次，请求反馈，如果无法确定孩子是否理解我们的请求，这时我们需要做所馈，确保孩子理解我们的请求。一旦孩子的理解与我们的意思有所不同时，我们要作适当的补充。

　　第三，在确认孩子的理解后，我们需要从他当下的感受、想法及是否接受我们的请求来了解他们的反应。

　　最为重要的是，我们要区分请求与命令。命令是在请求没有得到满足时，提出请求的人通过指责和批评来利用对方的内疚从而达到目的。如”宝贝，今天晚上你可以陪妈妈去散步吗？“”妈妈，我今晚约了同学一起拼乐高，你可以自己自己去吗？“”你真自私。“这样其实你就是在向孩子提出了命令而不是你的请求。

　　以上为非暴力沟通的4个要素。

　　《非暴力沟通》是一本值得反复去看去学习的书，它是能改善人际关系的书籍，能运用到生家庭关系、亲密关系、亲子关系、工作关系以及社会关系上，促使生活更加美好。在此推荐给大家。

非暴力沟通14

　　在生活中，我们常常因为沟通不畅而引起的矛盾、烦恼比比皆是。作为一位以语言表达为主的传道授业者一一教师，沟通方式尤其重要。有幸读了美国著名的心理学家马歇尔的《非暴力沟通》这本心理学书，给我的教育教学带来了一些启迪和思考。

　　沟通无处不在，暴力沟通也随之常伴，有时不经意间我们的语言，会造成别人的误解、反感、生气，甚至我们自己都没有意识到，这就是暴力语言，它的杀伤力很大，直接影响我们的人际交往。那非暴力沟通，能使我们的人际关系更和谐，是爱的语言。

　　寻根求源，马歇尔博士给我们总结了造成暴力沟通的四种情况：道德评判、进行比较、强人所难、回避责任。

　　这不禁让我们想到在家庭教育和学校教育中的情景，“你怎么这么笨呢？”“那么简单的题都做不对！”“看你那同学谁谁谁多听话，你怎么就不能学学人家呢？”“作业又没完成，罚抄课文”……结果呢？导致一些孩子，不会的题，干脆不做了，拖拉作业的依旧拖拉，甚至都变本加厉了，违反纪律的依旧我行我素。致使我们又气又急又无奈！有时候也常常安慰自己：“这些孩子不是亲生胜似亲生，冷静，冷静，再冷静！？那场景实在是屡见不鲜啊！这样不恰当的沟通也使我们的教育效果大打折扣。怎么办呢？马歇尔教授给了我们很理性的解决方案：观察和倾听。既要全面客观的了解孩子的.情况，分析原因，又要倾听孩子的心声，站在孩子的角度去思考，使孩子对老师产生信赖。

　　孩子的内心比较单纯，非暴力沟通比较容易实现，与家长的沟通，甚至家长与家长的沟通是我们最头疼的事？如果沟通不畅，就会引起矛盾，不但影响我们的教学常规，给我们的工作带来很大的障碍，甚至使我们处在掏力不落好的尴尬之中。

　　以下这些场景都是我们工作中常见情况，需要我们非暴力沟通。如领导布置的各种学习文件、信息表格，需要家长学习、签字、填报及时完成。还有，订报纸、订校服、订牛奶，原则上领导要求我们不能强制，但又想让每个孩子都完成，这时候我们只有通过智慧的沟通方式，让家长及孩子们完成我们所布置的任务。

　　还有一次，下班回家，正准备休息嘞，打开手机发现家长群里已经炸开了“锅？，两位家长“针尖？对“麦芒？的唇枪舌战，能够想象他们怒拔剑张的样子。原因是两个孩子之间的一点小摩擦而已。家长护犊心态可以理解，可战火的气焰得立即泼灭呀。这就需要我们去通过观察，耐心的倾听，客观正确的判断，动之以情，晓之以理的一一击破。非暴力沟通是多么的重要啊！

　　读了《非暴力沟通》这本书，我要学以致用，在以后的工作中，我要用马歇尔教授智慧的沟通方法，来优化我的沟通方式，使沟通更畅通，家校联合，共筑坚固的教育长城，打造和谐美好的教育环境。

非暴力沟通15

　　我喜欢这本书的原因在于作者提出了标准化的沟通方式，让我们易于实践。

　　非暴力沟通的4个要素是观察、感受、需要、请求：

　　a.观察：只表达你对他人所做事情的观察结果，而不进行判断或评价。

　　如何区分观察与评价呢?观察即事实，评价即意见。比如小明喜欢睡懒觉，A说“小明是个懒惰的人”，B说“小明今天上午11点起床的”，那么A是在发表评价，B是在描述观察。

　　将观察和评价混为一谈，他人会倾向于听到批评，并反驳我们。如果我们还不慎表达得言过其实，他人可能产生逆反心理，更加不愿作出友善的回应。

　　“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”——印度哲学家J.Krishnamurti

　　b.感受：表达你自己的感受，如受伤、害怕、开心、生气等…

　　在表达时要注意区分感受和想法，只描述自己的感受，避免轻易给自己或他人下定义。比如“我觉得自己是个loser”和“这项工作我一个月都还没有完成，我感到有些挫败。”，前者就是想法，后者才是观察与感受。

　　心理学上有“投射”和“投射性认同”的概念。

　　前者是指在人际交往中，认知者形成对别人的印象时，总是假设别人与自己有相同的倾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所谓“以己度人”，就是投射效应的一种表现。

　　后者是指一个人的潜意识，会诱导他人以一种限定的方式来作出反应。比如一个对自己小孩缺乏信任的母亲，总是担心孩子出事，于是对待孩子总是小心翼翼、紧张兮兮，孩子从而受到影响，下意识地常常将自己处于危险之中，印证母亲的担心是“正确”的。

　　当我们表达想法而非感受时，就容易让自己或他人掉入“投射”的陷阱。

　　c.需要：告诉对方是什么需要，导致了你的感受。

　　网络上常流传关于男女思维不一样的段子，比如女生想：“他今天怎么对我爱答不理的，是不是不爱我了?，男生想的却是：“今天意大利队竟然输了。”

　　虽然是搞笑段子，但也能分析一二。女生与其自己猜来猜去，不如告诉对方：“今天你没有和我聊天，我很失落，因为我很期待你的陪伴。”只有当我们开始谈论需要，我们才更有可能找到办法来满足对方的需要。

　　d.请求：提出具体的请求，即你希望对方怎么做，但避免变成要求或命令。

　　关于如何提出请求，有以下几个要点：

　　告诉对方你希望他做什么，而不是不做什么，否则对方可能依然无法明白自己要怎么做才能满足你的需求;

　　提出具体而非抽象的行动请求，更可能得到满足。因为如果我们自己都不知道自己想要的具体是什么，别人就更难知道了;

　　请求对方的反馈，以免我们表达的.意思和对方的理解不一致，造成误解;

　　了解对方的反应：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的请求。

　　“我相信，提升沟通品质有助于建设一个有爱的世界。”

　　运用以上四个要素的前提，是我们发自内心想要关爱他人。实际沟通中，最重要的是对四个要素的觉察，是一种持续不断的提醒，使我们更专注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。

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