当前位置：好文网>职场指南>职场资讯>读《非暴力沟通》有感

读《非暴力沟通》有感

　　当品读完一部作品后，相信大家都增长了不少见闻，需要写一篇读后感好好地作记录了。那么我们如何去写读后感呢？下面是小编精心整理的读《非暴力沟通》有感，希望能够帮助到大家。

读《非暴力沟通》有感1

　　我从未见过愚蠢的孩子;

　　我见过有个孩子有时做的事，我不理解，或不按我的叮嘱做事情;

　　但是你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样?

　　——鲁思·贝本梅尔

　　初读这段诗，它并未引起我的共鸣。然而在读完马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》之后，重新细读，它给了我很深的触动。反思自己的课堂和班级日常生活，作为一名教师，每天我会面对许多不同性格的孩子。在与他们的相处中我是否能用孩子的眼光去对待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时，我有没有急躁地去听听他们的想法，理解他们给他们时机改正呢?当我自以为是的评价学生，甚至武断地给孩子贴上“懒散”“不负责任”“自私”等种种负面的标签时，是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢?

　　都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会消失岔路需要我们去查找正确的方向。有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮忙他们订正错误却遭到“无视”，甚至消极反抗。为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮忙孩子成为更好的自己。但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。或许大家都认为拳脚相加才是“暴力”，但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实“暴力”分为“身体的暴力”和“隐藏的暴力”两类。武力的“身体的暴力”大家比拟熟识，而通过语言和行为让对方产生精神恐惊、紧急和苦痛的“隐藏的.暴力”，常常会被大家无视。其实这种暴力才是我们要重视的暴力。但这种暴力比拟隐藏，有时往往连我们自己都很难发觉，可它发生在我们身边的频率却特别高。假如专心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发觉，我们的语言有的时候真的很像一把利刃，它会让自己身边的人受伤，苦痛甚至变得消极。当我们让孩子处于这种“隐藏的暴力”中时，他可能早就遍体鳞伤了又如何能要求他们协作教师欢乐地学习呢?

　　虽然语言有时会是“隐藏的暴力”，但只要我们情愿它更可以成为“甜美的动力”。《非暴力沟通》向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。今后，在与学生的相处中，我们应当要有意识地静下心来多倾听孩子们的想法，用善意的语言与他们沟通，理解行为背后潜在的需要。努力营造一种让学生觉得安全、信任，能相互接纳、彼此观赏，相互关怀的暖和的班级气氛。

读《非暴力沟通》有感2

　　心理学家马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》该书已入选香港大学推荐的50本必读书籍。被联合国誉为全球非暴力解决冲突的实践之父。非暴力沟通不仅是一种沟通方式，还可以作为自我人生追求方向的不断提醒。

　　所谓的暴力沟通，并不是单纯地说通过人身攻击等方式进行沟通，迫使对方满足我们的需要。异化的沟通方式有：

　　1.道德评判：

　　用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。比如说：你太自私了。你太过分了。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。然而以这样的方式表达，很可能会招来敌意，使我们的愿望难得到满足。

　　2.进行比较：

　　在比较时，我们开始觉得自己活得很惨。

　　3.回避责任：

　　我们对自己的思想、情感和行动负有责任。然而，我们会使用类似于“不得不”、“你让我”比如说你让我伤透了心等词语。比如说你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心，言下之意是他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母痛苦，孩子会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们，然而这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

　　类似的表达方式忽视了我们情感的内在根源，使用的是推脱责任的语言而不是负责任的语言。

　　4.强人所难：

　　对别人的要求里暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。

　　而非暴力沟通倡导的是专注彼此的观察、感受及需要，而不是用异化的沟通方式。

　　非暴力沟通的四个要素：

　　1.观察；

　　2.感受；

　　3.需要；

　　4.请求。举文中的一个具体的例子，一个妈妈在忙碌了一天回到家之后，看到儿子把家里弄的乱糟糟的。异化的沟通方式，可能是把儿子骂了一顿。而非暴力沟通呢？小明，看到咖啡桌下的`两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）。通过非暴力沟通的四个要素，诚实地表达自己，告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

　　关于非暴力沟通要素的注意点

　　1.观察：

　　我们需要注意区分观察和评论。观察：有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门。评论：懒惰。观察：有个孩子有时做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。

　　非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

　　2.感受：

　　我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。例如，我觉得不公平，我觉得他很负责任，等等。感受一般和以下词汇关联：兴奋，高兴，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人的言行的看法。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。

　　3.在请求帮助的时候，需要注意用具体的语言替代抽象的语言，区分请求和命令。

　　例如，我们可以说：请帮我打开窗户好吗？而不是说：请打开窗户。

　　听到不中听的话时，我们有四种选择。第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！“这时，我们可能自责自己没有考虑别人的感受。第二种是指责对方。就是反过来驳斥对方你没有权利这样说，我一直很在乎你的感受。在争吵的过程中，我们一般会感受到恼怒。第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许会想他伤心是因为他需要体贴和支持。通过了解我们的需要、愿望、期待和想法，我们不再指责他人。而一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

　　关于以上四种表达方式：第一种是自责，当我们的表现不完美的时候，我们可能会陷于自我憎恨中无法自拔。而非暴力沟通鼓励我们面对挫折时，体会内心的渴望，专注于尚未满足的需要。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决方法，而且容易陷入自我惩罚的痛苦中。

　　第二种表达方式指责对方。如果我们满脑子是非对错，把某些人看作是贪婪的人、不负责任的人、骗子或其他类型的坏人，我们就很难与他们建立良好的关系。作者建议我们专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。练习把每一个指责都转化为未满足的需求，而不是情绪宣泄。作者在书中跟大家介绍了一种表达愤怒的方式：1.停下来，呼吸。2.留意我们的指责，想一想是什么想法使我们生气了。3.体会我们的需要。4.表达感受和尚未满足的需要。在第三步和第四步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

　　运用非暴力沟通，进行有效地沟通及建立人际关系，同时平静内心，不断地提醒自我人生追求的方向。

读《非暴力沟通》有感3

　　非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。

　　不带评论的观察是人类智力的最高形式。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。

　　在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。

　　尊重人性，倾听心灵的声音。

　　感受是天然的情感体会，想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响。处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。

　　需要，生命健康成长的要素。

　　一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长，准确的表达并理解需要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了观察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明确自己的需要。

　　自身的需要产生请求。

　　提出请求时，别人所听到的并不一定是我们想表达的，为了避免误会和麻烦，提出的请求应该是清晰的、具体的，并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。

　　放下自己的想法与判断，倾听他人内心的声音，体会感受，发现需要，准确的理解并引导，实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力量，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人类特有却先天不足的工具，关爱人性。

　　非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。

　　爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等，将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。

　　“我深信，出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应该由快乐来支撑，而非被贪欲所奴役。试想，如若马航MH370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的`坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗？或许不会了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才发现自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及欣赏沿途的风景，忘记了我们登山的初衷！

　　非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂，贯穿始终，是其源泉亦是其终结，是其动机亦是其目的。“如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力沟通并不是适当的工具”，因为动机错了，目的也不对。

　　《非暴力沟通》与其说是一部讲述沟通技巧的专业书籍，我更愿意相信她是一部教授积极生活的哲学书籍。因为沟通的技巧无非是服务于社交和事业，而社交和事业也不过是从属于生命理想的具体目标。生命理想！是什么？幸福、快乐仅此而已。狭隘吗？“穷则独善其身，达则兼济天下”，古有大同社会，今有共产主义，其追求不就是一人之乐，人人之乐，天下之乐吗？那么大同社会、共产主义的基础是什么？物质资料的极大丰富吗？也许更重要的是一颗满是爱与感恩的心！如果只有贪欲，那么有限的资源相对于人类无限的需要如何能做的极大地丰富呢？

读《非暴力沟通》有感4

　　国庆假期热闹、嘈杂，除了走亲访友外，还做了一件有意义的事――和孩子一起阅读《非暴力沟通》这本书。在电子产品，娱乐短视频充斥的当下，自认为爱好阅读的我也是多以财经杂志为主，鲜有连续阅读整本书的体会了，一口气读完后，受益匪浅！

　　爱自己的孩子是每位母亲的天性，把最好的东西给孩子，只要力所能及，愿意满足孩子的一切需求，自认为达到了物质层面的满意度，但为何孩子表现出来的`不是感恩、欣喜，善解人意，相反时常表现出：任性、敏感，缺乏自信。从书中我找到了答案：怎样的沟通是有效的，如何区分观察和评论，如何表达感受和愤怒。

　　非暴力沟通的第一要素是观察而不是评论，先细心观察，用心感受，有意识地使用语言既诚实清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。自己在和成人沟通时多能注意，但和自己孩子沟通时，往往无法做到。当孩子兴高采烈描述一个场景时，往往会被我不耐烦的打断，给出幼稚、无聊的评价，经历几次后，孩子就不再愿意分享，拒绝沟通，我还会责怪孩子不懂事，难以沟通，其实是作为家长的我先行关闭了聆听和沟通的大门，还倒打一耙，实属不该！

　　孩子虽然小，也是独立的个体，有自身的喜怒哀乐和情感需求，我们可以提出各种要求，但无法强迫孩子按我们的期待生活，初衷是美好的，但因为沟通方式的不恰当，往往起了反作用，一个拼命塞，一个拼命躲！青春期的叛逆少年，多是因为与父母缺乏有效有爱的沟通，走向了鸡飞狗跳的境地！

　　这是一本值得反复阅读、体会的心灵著作，现在开始改变为时未晚，当我们与孩子能顺利进行非暴力沟通时，孩子也能潜移默化地与他人进行有爱有效的沟通。

读《非暴力沟通》有感5

　　家长和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭带给我们的影响，总觉得家长是高高在上的，说的话一定要听，导致我们现在教育孩子也是这样，做什么事都以命令的口吻。自从读了《家庭心理学》以后，从书中学到了许多和孩子沟通的方式方法，现在也在慢慢改变自己。

　　想让孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼着他做，是要和他进行合作，只有双方的意见达成一致，孩子才会开开心心的做，家长也会高高兴兴的，这就是双赢。

　　当孩子行为中出现错误的时候，不要直接否定他或者说一些刺激他的话，这样会伤害到孩子的自尊心，我们应该关注他，让他自己说出来，当他需要我们帮助的时候，我们在一起想办法解决。

　　自我尊重，现在家长都太以孩子为中心，都忘记自己的需求，总觉得孩子是第一，孩子照顾好了就行了，其实把自己照顾好才是最关键的，只有把自己照顾好了，才有能力去照顾别人，也要让家人和孩子知道我们的需求，要不时间长了我们就会被忽略掉，所以我们要适当的放松自己，调节自己的情绪，不要让自己整天处在紧绷状态，这样会影响健康，也影响和家人和孩子的正常沟通。

　　现在的生活节奏变快，生活压力变大，家长们都忙于工作，有时候也会忽略孩子，不过白天再累再辛苦，晚上我也会陪着孩子看看书、做做锻炼，只有经常陪伴和沟通，这样才会更了解孩子，孩子大了我们也不会有遗憾。

　　平时教育孩子的时候不能随便给孩子贴上标签，也不能拿自己的孩子和别的孩子去攀比，因为每个孩子都不一样，又不是复制粘贴的，都各有各的优点和缺点。我经常和我孩子讲，不和别人做比较，我们和自己做对比，今天比昨天做的好，这次比上次做的好，有进步就行。

　　对于奖励和惩罚，估计大部分的家庭都会有，比如考试考的好就会给予奖励，考的不好就要惩罚，不例外，我也用过这个方法，本来是想用这样的方式方法去激励孩子，但是没什么效果，后来就取消了。

　　在和孩子的相处过程中，我也一直在学习、在摸索，寻找合适我们家孩子的教育方法。

　　教育孩子首先家长的目标要明确，在孩子健康快乐的成长之下，当然就是希望孩子知识渊博，以后可以为社会、为国家出一份力，那作为父母的我们现在就需要陪伴孩子一起学习，一起成长，要言传身教。然后也可以问问孩子有没有目标，可以让孩子制定一个小小的目标，带领孩子向他制定的目标去做。平时也要多倾听，行为背后的需要还是要多倾听，只有认真倾听了才会理解，出现了问题不要直接否定孩子，应该先听听他的说法，再去判断。有些事情也可以和孩子商量，商量的时候注意语言沟通的方式方法，对的情况下也可以采用孩子的意见，这样可以肯定孩子，让他们有自己的主见，如果经常否定孩子，时间长了孩子就会没有主见，会变得自卑、懦弱！使用尊重的语言双方去沟通，将批评和职责转换成带有尊重的需要表达，这样孩子觉得自己得到重视了，就会敞开心扉的和家长聊天。

　　每个人都有需要，我们做每件事情的时候要知道自己需要的是什么，也要为我们的需要负责。当家长和孩子之间遇到问题争论不休的时候，孩子是在表达他们的需要，但是如果我们觉得是不合理的，我们可以使用策略让孩子了解我们的需要，不光是我们要倾听孩子的心声，也要让孩子听听我们的心声。

　　由于家长们白天上了一天班下来，白天的紧张工作，下了班可能一时情绪还没有调整好，回来教育孩子学习的时候可能就没有那么多的耐心了，小孩认真听话的还好，调皮捣蛋免不了一顿责骂或者一顿打。记得我们家上幼儿园大班的时候，才开始学写字，握笔姿势不对，教了好多遍都改正不过来，小手被我打的红红的，后来他看到我的手稍微动一下，他的身体就会害怕的缩一下，事后我心里也在反思，可能我的情绪过于激动了，把情绪都发泄在孩子身上。现在我在想，当时他是多么害怕和无助，他当时的感觉肯定是没有安全感的，所以现在我会及时调整好心态，耐心的听他讲解和沟通，站在他的角度看问题，让他有安全感、信任感和归属感。

　　激励给予：家长给予孩子一般都认为物质满足就是给予，其实多陪伴孩子，多给孩子一些拥抱和爱语，这些更为重要。其实孩子也会给家长礼物，只是家长往往忽略了，像我家小朋友有时候在学校新学了一首歌，回来说要唱给妈妈听，其实他就是在送我“礼物”，要和我分享他在学校的一些事情，但是有时候家里的事情比较多，没有多少耐心慢慢听，只是应付孩子说唱的真好听，其实我没有用心去听，没有体会孩子的心情，没有接受他的礼物，这一点我要改正，以后在忙，在孩子送我“礼物”的时候，我也要停下手中的工作，用心的接受他给予我的“礼物”。

　　使用尊重的语言：读到这一张“给出没有评判的观察”，突然想到自己平时的语言沟通好像都是批评，以后要改正一下，让批评的语言转换为单纯的观察，孩子得到尊重了，他们会更乐意配合我们。如果有需要孩子帮忙的地方，我们可以提出“可执行的'请求”，让孩子自愿帮忙而不是被逼迫的帮忙，双方要合作愉快，我们还要学会倾听，全身心倾听自己的声音，倾听别人的声音。

　　在成长中学习：人不管在什么阶段都要学习，这样才不会被社会淘汰，从小学习书本上的知识，成人之后进入社会，学习社会人际关系，现在为人母，更要和孩子一起学习，这样即可以为孩子做榜样，也可以和孩子共同成长，如果生活中遇到一些问题，可以和孩子和家人一起商量，所谓人多力量大，办法总比问题多，如果问题解决了，一家人都会非常开心，都很有成就感，如果没解决，那么就一起学习，总结经验。

　　让我的家成为“无错区”：以前遇到事情，总是会提高嗓门让孩子去完成，觉得这样声音大就会镇住他，而且效果也明显，因为他害怕所以会立刻去做，可是我却忽略了孩子的感受，现在读了这么长时间的书，也学会了一些怎么和孩子沟通技巧，比如今天晚上我在家里剥蚕豆，他在玩玩具，我就问他：“你要不要过来给我帮帮忙呀”，开始我以为他还想玩玩具，肯定不会来，可是他却很开心的和说：“可以呀，我要帮妈妈一起做事情”，我们就一边聊天，一边剥蚕豆，很愉快的把这件事情做完了。所以语言沟通很重要，如果我今晚是以责备的语气说：“不要一天到晚就知道玩，过来帮妈妈做事情”，也许他会过来帮忙，可是他会觉得没有被尊重，就会带着情绪做，这不是我想要结果。

　　长颈鹿文化与豺狗文化：在生活中，豺狗语言和长颈鹿语言都用过，心情平静的情况下会和孩子好好聊天，会用长颈鹿语言鼓励孩子，但是遇到不顺心的事或者孩子不听话的时候，一急躁就会使用豺狗语言，给他贴标签或者责备他，其实知道自己做的不对，但是有时候还是控制不住自己的情绪，以后还是要克制自己，不能用豺狗语言，要多用长颈鹿语言，让自己和孩子都成为心胸宽广的人，还要让自己和孩子的视野更远、更广。看了后面的家庭活动，我觉得挺有意思的，我们可以试着做做，比如有一篇“主题：风盈生命之体验”，标题：“感恩”，家长带着孩子一起做这个事情，每天写一篇感恩日志或者写几句话也行，久而久之，我们就会对什么事情都是感恩的态度，不会计较。

　　这几部分书中主要提供了大量的游戏和故事，如何把评判解读成需要，如何将愤怒转化为感受和需要，如何处理愤怒的情绪等等……有的游戏可以和老公和孩子一起做，即可以从中学习也可以增进亲子感情。我们跟着师傅一起努力学习，会变得越来越优秀，最后祝福家人们的孩子都越来越优秀，家庭越来越幸福。

　　今天读的主要是“无错区”的故事分享，也是总结这本书的内容，故事是在教我们用什么样的语言和孩子沟通，怎样和孩子合作，还有家长的需要和孩子的需要怎么样可以满足等等……

　　我们已经读了2本书了，《家庭心理学》、《非暴力沟通亲子篇》，虽然书的内容不是所有的都能记得，但是现实生活中很多方法都在用，我觉得对我的帮助还是挺大的，比如现在小孩有问题问我，我都是很有耐心的回答，以前问多了我就嫌他烦，还有就是他以前犯错了我不等他解释就一顿发火，现在同样的情况发生，我也很想发火，但是我停顿几秒不说话，发现好像就没火气了，接下来就会问他什么情况，听听他的解释，所以我觉得我在慢慢的改变，在这里我要感谢师傅，带领着我们一起成长，期待我们学到的更多。

读《非暴力沟通》有感6

　　看过这一部分内容之前，我曾经无数次的跟自己讲过，我有多少多少问题，遇到棘手问题我都处理不好，我总是爱钻牛角尖，我处理不好这样，那样的问题，很真实，真的太多太多了……我几乎就是一个悲观主义者。我把我的烦恼，忧郁等一些的负面情绪，带到了家庭中去，带到了工作中去，滚雪球似的越滚越大……

　　看过这部分以后，我豁然开朗，仿佛有太阳的光芒穿过了乌云照到我心里来了。我理解了我的不完美，我是一个有意义的生命的存在，我尊重、爱护我自己。但我面对挫折、面对遗憾时，我可以把这当做是一次学习的过程，我专注于我的需要，爱惜自己。以前，我跟我爱人交流时，总是争锋相对，我们总是在指责对方的我们自己认为的不足，几乎每一次交流都是不愉快的的收场。现在，我会去体会他的想法和体会他的想法后带给我的感受是什么，我的需求是什么，如果我们的观点不一致，那么我可以从体会中学到什么，很不错的感受，现在我们可以沟通的内容越来越多了。当然，不能否认，还是会在一些问题上（比如孩子教育）有一些争执，但是好很多了。以前会认为这种行为叫做妥协，不，我现在不这么认为了，这是尊重、理解和包容，对所有的人，包括自己。

　　再说一下关于生气的理解。面对一件我不能认同，或者完全不能理解的事情的时候，通常我会很愤怒，生气，用暴力的方式发泄。比如，这次孩子的周考很差，他爸爸已经很愤怒了，险些失去理智。因为孩子开学前两周还可以，但是不知道是不是被同寝室的`孩子影响，注意力放在了打扮自己（这是我的猜想，孩子没有认同）上，不想做复习，整理。读后感·班主任也说的很严重，他的状态很浮躁，对老师的批评嗤之以鼻，一副很不在乎的样子，对老师的批评很不礼貌。按照我以前，我肯定会大喊大叫，拿出一大堆我认为对孩子好的道理来，最终换取的是孩子对抗，然后……恶性循环就开始了。我想了想，还是选择体会孩子的感受，体会老师的感受，体会我自己的感受。很奇怪，我的心里很平静。

　　晚上，孩子做完作业，我尝试着运用倾听的方法，然后去和孩子一起分析整件事情，其实是有两个方面组成的。首先，是成绩的下降；然后，是面对下降的成绩的我们的感受。我们着重交流了一下第二方面，听听他生气的地方，感受一下我们和老师生气的地方。最后再谈他在学习方面遇到的困难。我不能很有把握的说，对孩子起到了翻天覆地的作用，但是，我观察到，至少他也是用一种平和的心情和我交流的。关于改进学习的方法，我们有了一些一致的想法。

　　学的还是肤浅，多多学习，反复练习，功夫为王！

读《非暴力沟通》有感7

　　女儿上幼儿园的时候我一身轻松，没有压力，那时候好像有些事情还是可以合作，直到上了小学，我是各种心累，考试不行回来伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直认为她必须按照我给她的要求来，不可以也不允许做不到，然而到现在也没能达到我的要求。现在通过读书我学会了要尊重孩子的想法，面对面和她沟通，学会静下心来慢慢倾听，尽量减少逼迫。

　　我们小时候是农村里放养的孩子，我的学习成绩父母很少过问，而有的父母从小就比较重视。从小父母陪伴的孩子和放养的孩子区别明显较大，他们现在过着和我们不一样的人生，精神层次就更不一样。长大之后我还是觉得比较遗憾的，有种少壮不努力，老大徒伤悲的感觉。现在我更喜欢陪伴孩子一起学习一起成长的感觉，她成长我学习。孩子不是天生爱学习，我们父母需要关爱陪伴和正确的引导，让她打好基础，展望未来。

　　现在我最看重的是家人身体健康，一家人和睦相处，家和万事兴。养育孩子的目的是什么？人类的.繁衍一直是一个周而复始的过程。养儿防老是我们的传统思想，生孩子也就是我们必做的一件事情，一个家庭有了孩子才算完美，我们生下之后要更好的养育她，我们做父母的都是给她提供好的生活，更好的教育，都是尽可能的满足和付出。父母的爱都是无私的。和孩子互动的用意是有利于孩子的心理健康，我们家长也能从中了解孩子的一举一动，更好的帮她解决问题，也可以提高亲子关系，让孩子和我们更亲密。孩子的成长只有一次，每天短短的互动有助于了解孩子的成长历程。以前我总是烦她嫌弃她啰嗦，不怎么搭理她，觉得她渐渐和我疏远了，我立马改正和她套近乎，和她多互动，互动之后和我的关系进步了很多。为了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，为自己加油！

　　倾听孩子说的每句话也是理解。我认为孩子和大人一样不但需要被理解还需要倾听，而父母恰恰就是她倾诉的对象。现在我们家长由于工作忙，家务忙，孩子的十万个为什么比较烦，总会让她去一边玩去。其实孩子也是想让我们多关注她，孩子现在不理解的事情比较多，所以话题没完没了。如果她是遇到了难题或者是和同学之间有了矛盾，向我们诉说，我们应该倾听孩子的诉说，并正确的帮她疏导和解决问题。

　　之前孩子不听话或做错事，首先把她骂一顿。现在觉得自己都在威胁她。因为她的天真无邪我吓她的都当真了，我反思。在这里向她说对不起，下次教育孩子不能这样了，要鼓励和引导。现在的我给孩子爱抚和拥抱较多，给她安全感，且经常和她多沟通，多讲解，好好鼓励她好好吃饭或安心做作业。之前她和我说什么意见我不予采纳，我认为我下达的命令她必须服从，现在想想这孩子心理得多委屈，遇上这么个妈。现在我学会多和孩子沟通，多给她安全感，让她知道妈妈要求你的是因为妈妈爱你，妈妈希望你上进。

　　现在我们都是每个家庭一个孩子的多，有的家长望子成龙的心态把孩子逼得太紧。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都给她铺好了，父母对孩子太严格。我认为我们应该和孩子之间建立良好的亲密关系，对孩子的健康成长是非常重要的。平时和孩子多交流多互动。做孩子的知心朋友，希望她健康快乐的成长，有一颗积极向上的心。

　　每个人在一生中都在成长和学习，只是每个人学习的内容不一样而已。我个人在结婚生孩子以后也在不断学习，从孩子呱呱坠地到现在已经成为一名小学生一枚，自己的改变挺大的，以前的我不爱学习到现在能和孩子侃侃而谈，也可以为一道题目讨论半天。这也是一种成长吧！文中的办法总比困难多，我特别喜欢。现实生活中我会让孩子知道，遇到困难没什么大不了，不能哭，我们要想办法解决，因为办法它比困难多的多。

　　大家都知道长劲鹿站得高看得远，而豺狗我把它比作“井底之蛙”。看了这篇文章，对比了一下，书中的长劲鹿语言和豺狗语言，发现生活中我们往往倾向于豺狗语言居多，我们应该用“长劲鹿”的思维方式来对待孩子。孩子尚小，我们需要培养她认识和看待事物，有时候她对事物的了解不是很全面，这时候就需要我们家长来和她好好沟通，让我们“丰富”的社会经验来满足她内心真实的需要，带一些有建议的忠告。

　　昨天和孩子手拉手散步一起聊天，吕睿问我妈妈你现在大部分时间对我好温柔奥，但是有时候还是有点“暴力”。我问她你是喜欢“温柔的妈妈”还是喜欢“暴力的妈妈”。她说喜欢温柔的妈妈。以前总认为自己的方式是对的，因为我都是为她好为她着想，但是没考虑到孩子的感受和需要。换一个温柔方式对待孩子，我认为孩子也听话多了，没有那种被迫学习的态度。孩子是需要我们父母轻声细语的呵护，她和同学之间的有趣的事情回来和我们分享，我们需要倾听，让她知道我们是很爱她。自从倾听她和我讲的每句话之后，现在的我很少和孩子有大吼大叫，有问题好好沟通讲解，态度很好马上认错并和我说一次不会了。

　　现在和孩子相处的方式很满足，以前没考虑孩子的感受，对她打骂让她对我恐惧，现在老公说你成长了很多，还是要多读书。之前孩子和我们在一起散步都是主动牵着她爸爸手，我之前很失落，为什么孩子和我不亲。现在想想我是怎么对待自己的孩子的，我改正，我反省，我成长。现在她都是牵着我的手，搂着我的腰，说话都是很幸福的看着我。我还需要努力！加油！

读《非暴力沟通》有感8

　　今天中午读完这本书，掩卷长叹。

　　书很好，不过，如果要大范围地被人接受，还需要很久时间。

　　里面所述及的沟通习惯，即使是在文明程度较高的西方，其实也是有一定难度的（需要学习），东方的沟通习惯，与西方有很大不同，尤其是家庭之间，更多来说是命令，而非沟通，语言暴力，比比皆是，网络上更是习为为常，因为很多人并不认为，自己的言行有什么过分之处，或者更有甚者，是有意为之，做为发泄手段。

　　善意的、试图达成彼此间互相理解的沟通，之所以必要，是因为它是人的基本需要。人渴望被理解，但又容易在指责他人的.时候犯错。《非暴力沟通》是语言的艺术，也是思维的习惯，在我还只读到一小部分的时候，已经向人做出推荐，很多问题的根本，其实也是源于沟通，多读这样的书，多改善自己的沟通艺术，是有益的。

　　道路虽远，却不必因此而止步。

读《非暴力沟通》有感9

　　这个暑假我读了一本让我相见恨晚的书，那就是《非暴力沟通》，这本书的作者是马歇尔·卢森堡。是国际性和平组织非暴力沟通中心的创始人和教育服务主管。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

　　“非暴力沟通指导我们转化和聆听的方式，让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识地使用语言，让我们既诚实，清晰地表达自己，又尊重且倾听他人。”

　　读了这本书之后，回想起来，我发现似乎有很多次的争吵、埋怨、不满的事情如果用上非暴力沟通，情况就会变的很好，记得前段时间，我跟妈妈吵了一架，因为我总是喜欢在房间梳头发，而我的头发又喜欢在喜欢在梳头发的`时候掉很多头发，妈妈就很生气，觉得这样子不好，问我为什么不去卫生间梳，我是因为我梳头发要对着镜子分刘海，早上起来头发实在太乱，但我当时心里憋着气，就回了句，我喜欢呗，你管我。妈妈顿时气了个倒仰，回想起当时的情况，我应该学着引导着妈妈把生气的情绪都说出来，或许那时我也已经冷静下来，并能把这次冲突解决好。由此可见，如果把非暴力沟通运用好，或许就不会有那么多的争吵，会多一点好的沟通。

　　古人云：“良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。”把非暴力沟通运用好，让生活多一点“爱与和平”吧。

读《非暴力沟通》有感10

　　不知不觉已经读过两本书了，跟着精进小组一起前行了两个月了！今天读了《非暴力沟通》深有感触，觉得这本书太适合我了，我就是一个刀子嘴豆腐心的人。不会沟通，不会说话，说话性子急，有时候不等别人把话说完就发火。看了《非暴力沟通》，尽量学着沟通。

　　今天上午一家人出去逛街，孩子一路上这里动动，那里动动，什么都想动。用大人的角度看是该走的时候不走，该停的时候乱走。但是转眼通过孩子的角度考虑一下，孩子当然最关心的是他所关注的零食玩具，除非孩子特别出格了我会提醒他，因为在家里我很少让他吃糖果。到了商场，导购桌子上放了一盘水果糖，导购给孩子吃了一颗，孩子吃了很喜欢吃，吃完还往口袋里塞。我看着觉得脸都红了，我对孩子说：“儿子！你这样吃完了还往口袋里塞别人会瞧不起你的！”孩子看我脸色不好看赶紧都放下了，导购看见了说没关系，糖果放在那就是给小朋友吃的。儿子比较爱面子在乎别人的想法，再也不往口袋里塞了。

　　儿子总体来说还是比较优秀的，特别喜欢阅读，上进心挺强的.，对待同学和家人都比较友好。六岁半的孩子能够静下心把铅笔字和毛笔字都写的很好真的很棒了，至少比我小时候强多了。知道现在一切问题都是我的问题，如果我改变了脾气不骄不躁，孩子将会更加优秀！

　　感恩遇到精进小组，一起前行，共同进步！

读《非暴力沟通》有感11

　　这是一本讲沟通的书，本以为又是一部枯燥乏味、理论深奥的专业性极强的书籍，实际情况却恰恰相反，这是一本不经意间就阅读完的有趣的书籍，更让人产生意犹未尽之感，觉得这本书略显得薄了点，还可以写的更长点。

　　非暴力沟通令人很容易就想到了它的对立面——暴力沟通。但在很多人看来暴力和沟通本就是一对反义词。正如两位面红耳赤之人，最常见的方式不是针锋相对就是不言一语。这种情况下沟通显然很难，甚至沟通已经结束。但是不是没有面红耳赤或没有反对之声就没有暴力沟通了呢？答案是否定的，正如书中所说，大多数的暴力沟通并不一定需要诉诸武力，它有另外的容易被人忽略的表现形式。

　　沟通是需要技巧的，如果触碰沟通中的雷区，就会导致彼此的疏远和伤害。让我们沟通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，诸如道德评判、逃避责任、进行比较、强人所难等，虽说熟悉，但是在沟通过程中却一次次的滑入其中而不知，最终导致沟通的失败。非暴力沟通提醒我们要专注于彼此的观察、感受、需要和请求，鼓励倾听，培育尊重与爱，让沟通使得彼此情意相通。

　　以道德批判为例。大多是识人易而察己难，我们也经常在日常生活中听到道德绑架一词，人们既能明显感受到其害之苦，但又在生活中以此伤害他人。自己在乎细节，如朋友不是过分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年轻人未给老人让座，那他就是缺乏爱心之人……这些问题就这样以一种“合理”的方式存在于我们的'沟通语言之中，当我们还在沉醉于一片“为你好”的表述之中时，殊不知对方心理早已抵触不满。

　　如何有效避免这些问题呢？我们首先要做的就是仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，但不幸的是现实生活中，大多数人将观察与评论混为一谈，当二者混为一谈时，人们更倾向于听到批评指责之声，逆反心理由此而产生。很多家长不就是在这样的沟通方式中与孩子的关系越来越紧张。孩子如果没有学习而是在看电视，那就会被视为懒惰或是没有上进心的人。试想在这样的沟通情景中，孩子听到的只能是评论，即使他听从父母的话关掉电视前去学习，内心也是带有极大的怨气。

　　“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”只是如实的说出观察结果，而不带有感情倾向的评论，将会更有利于彼此的沟通。正如面对孩子看电视的行为，你可以说，放学后你已经看了1个小时的电视，长期这样我担心的你的视力和成绩都会下降，我担心你会因此而不开心。陈述自己的观察，表达自己的感受，体会对方的需要，不给对方压力进行沟通，才会令人更易接受。

　　那些被忽略的容易导致沟通出问题的细节，在本书中都较为详细的进行了较为详细的表达。人心总是敏感的，希望阅读完本书后，自己能在生活和工作中能走出沟通中的误区，让沟通真正成为连接彼此的桥梁，而不是难以跨越的鸿沟。

读《非暴力沟通》有感12

　　看过那么多鸡汤，都提到，要好好做人，就先从好好说话开始。

　　可很多人，都是对外人和风细雨，对家人狂风暴雨。

　　隔了一层血缘而已，有的人就不愿再做人了。

　　我们总是有一个误区，好像越亲近的人越有责任接受我们的不满和负面情绪。

　　大学那会看过一篇文章，叫《你好好说话会死吗》，里面举到一个例子：

　　“家里的父母年纪大了，接受新鲜事物比较慢。拿着一个智能手机，小心翼翼地找你来学。头两遍是有耐心的，慢慢的就不耐烦了，甚至干脆甩下一句：说了这么多遍还不会吗？这个太麻烦了，要不你别学了。”

　　上面的事情我也经历过，甚至说出过更过分的话。

　　我觉得自己也是暴力沟通的一把好手，尤其是对自己亲近的人。

　　要么嘴巴闭得像个蛤蜊，要么张嘴便要吃人。

　　完全忘记了二十几年前，他们是怎么一个个音节教我念“爸爸”“妈妈”的。

　　现在离开了家庭，进入了工作场所，一言一语也难免没有撞击。作为一名语文教师，在职业生涯中，需要频繁的与学生打交道、与同事沟通，很多时候却总是产生这样那样不尽人意的偏差，这就更需要我学会好好说话。

　　在读书的过程中，我也在不断反思，不断学习如何非暴力沟通。

　　毕竟，人的言语，虽然有利于彼此的理解，但也会留下一无是处的误会。

　　书中讲述了四个方面的要素：观察、感受、需要和请求，它们构成了非暴力沟通的重要模式。

　　观察：不主张绝对化的评论，要清楚地描述观察的结果。

　　感受：真实地表达感受，让沟通更顺畅。

　　需要：静下心来倾听自己和他人未被满足的需要。

　　请求：在表达自己请求时要具体说明，避免使用抽象语言。

　　这是非暴力沟通具体的操作步骤，实用性很强，它可以变成我们说话的万能公式，“我观察到……我感觉……我想要……我请求……”。我试着和朋友练习过几次，多少会有点别扭，甚至感觉都不懂得说话了，但却并不妨碍这种沟通方式的效果。

　　除了万能说话公式，作者还给了我们4个沟通的好习惯：带着同理心去倾听；充分表达感激而不是赞美；用非暴力沟通的方式来表达愤怒；培养对自己的爱、明确自己的需求。

　　虽然这些步骤和习惯没必要在每个场景中如实运用，但学会基本的准则是非常必要的'。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人进行联系。所以，我们最需要的是意识和信念，然后才是上述的沟通技巧。

　　沟通方式和性格有关，但也可以通过后天的修炼而得到更正。

　　尽管我们每个人的生活方式和价值观并不相同，但我们都是人类，都有人性，所以，作为人的感受和需要是相同的。

　　既然语言是扇窗，那就别让它变成一堵墙。

　　好好说话，关爱自己，同时把别人放在心上，是我们每个人的必修课。

读《非暴力沟通》有感13

　　作为父母，我们在亲子关系中处于绝对地位，常常以居高临下的姿态面对孩子。多数时候对于孩子的责备、批评常出于情绪，并不客观，其中频频出现的语言暴力对孩子造成了很多隐蔽伤害，而我们作为父母却不自知。

　　良好的`亲子关系当然离不开与孩子的亲密沟通，出于情绪和本能的语言暴力会推开孩子与我们的距离。如何能亲密沟通呢?书中提到：观察、感受、需求和请求。我的理解是：作为父母，我们应该在生活中多观察孩子，感受孩子的需求，感受孩子行为背后的动机，给孩子表达需求和感受的机会，多换位思考，多站在孩子的角度考虑问题，理解孩子的感受与需求，不随便强求和命令孩子。每次孩子行为不当时，尽量控制情绪，心平气和，以温和的方式表达我们的想法，多讲事实，不轻易用评价、批判的字眼对待孩子，与孩子多做有效沟通。

　　总之，作为父母，给孩子在亲子关系中一个平等的地位，多关注、倾听他们的感受和需求，以温和的方式表达我们作为家长的诉求。同时面对孩子，控制好情绪，不强制、不命令、少批评、少责备。

读《非暴力沟通》有感14

　　暑假看了《非暴力沟通》，“非暴力沟通”理论是美国心理学家马歇尔?卢森堡提出的，该理论解决了现实中许多的矛盾和冲突，其中甚至包括国际层面的争端，这也让他成为世界顶尖的非暴力沟通专家。这本书让我真真切切感受到语言的魅力。

　　这本由三个重点内容组成，一是从表面上看平等的交流是如何演变成暴力行为的；二是，在暴力行为的背后，隐藏着什么样的深层次原因；三是如何运用非暴力沟通的四要素，来改变自己的人生走向？其中我认为前两个重点是本书与其他有关解决“沟通”问题书籍的最大区别之处，是暴力沟通的本质所在，一切暴力行为都源于我们内心“性本恶”的影响。

　　如何避免暴力沟通，进行平等有质量的对话呢？本书也给我指出了方向。沟通的四要素：观察、感受、需要、请求。道理看似简单，实践起来却不那么容易，我们需要好好练习，特别是我们容易混淆的表达感受和表达想法，而这恰好也是最容易把沟通变成为暴力沟通的因素。在表达感受的时候，我们要把“我的感受”和“你的行为”分开，这很难，因为我们通常认为你的行为引起我的感受，这就是为什么我们在沟通中老抱怨指责对方，导致沟通无效甚至争得面红耳赤，大打出手。

　　在阅读此书之前，我是这样的。当看到学生说小话，我会说：“你真是一个不听话的孩子，你让我太失望了。”现在我才知道，原来我一开口就把学生放在对立面，把孩子评价为“不听话的”孩子，没有客观地去观察孩子讲小话的行为。这样直接的批评不仅让孩子在公众场合丢了面子，没了自尊。想必我在孩子心目中地位也是低下的。我不是一个好老师，我没有用“爱的语言”让谈话在舒服的环境下有效地进行。虽然小A迫于威严怕了我，没有继续讲话，但这种让孩子不得不做的`命令实则让我们的距离越来越远。现在，如果再让我处理类似的学生问题，我会更加从容有艺术，与家长的沟通也会更顺畅。

　　看完书，最直接的实验对象就是家里人。以往我总觉得作为我的另一半，他要懂我，要知道我喜欢什么，不喜欢什么，要时刻了解我的内心，跟我站在同一阵线上。现在我知道想要对方做什么，需求可以说得更具体更清楚一些。想要喝水不要只说“我渴了”，而要说“我渴了，可以帮我拿杯温开水吗？”累了想要家人帮忙不要说“我都快累死了，你们就不能帮帮我吗？”而要说“我今天上班好累，晚上我想休息会，你能帮我洗个碗吗？”我们不要带着埋怨、带着情绪去指责别人，如果这样，我们从一开始就把对方放在了我们的对立面，自然我们也就不能取得想要的结果。

　　不管是工作中与学生的沟通，与家长的沟通，还是生活中与家人、朋友的沟通，从这本书中我都能受到启发，希望自己能沉下心，再好好研读并在实践中慢慢摸索，改进自己的沟通技巧，提高自己的语言艺术，构建有质量的沟通。