非暴力沟通心得
我们得到了一些心得体会以后，可以寻思将其写进心得体会中，这样可以记录我们的思想活动。那么问题来了，应该如何写心得体会呢？下面是小编为大家整理的非暴力沟通心得，欢迎阅读与收藏。
非暴力沟通心得1
【梗概】
“非暴力”一次来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，提到暴力，人们往往只联系到身体暴力，很少有人意识到精神暴力的存在 ，比如对一个人的指责，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隐蔽，而且后果也更加严重，因为身体暴力往往源自精神暴力。
非暴力沟通认为作为人，我们具有的共同的感受和需要，在发生冲突时，要学会倾听，了解彼此的感受和需要，进而建立一种彼此理解，互助友爱的关系。这种沟通方式不仅可以用于改善我们的人际关系，也可以改善我们的自我关系，我们总以为是他人的行为引发了我们内心的'感受，其实真正的原因源自自身。我们产生情绪因为自己的需求没有得到满足，如果可以静下心来静静体会自己内心的需求，负面情绪就会逐渐得到缓解，自我了解了解也会更加深入。
总而言之，非暴力沟通促使我们出于爱的目的发生改变，进一步体会生命的美好与力量。
【评价】
练习本书所讲的重点内容，可以帮助我们在人际交往中达到有效沟通，改善我们的人际关系。同时通过与自我的对话，进一步了解自身，减少负面情绪，缓解压力。
【重点】
非暴力沟通的四要素：
1.观察：描述真实发生的事，不掺杂任何个人情绪（区别于评论）
她没有给我回消息（评论：她真是太不尊重我）
2.感受：此时此刻的心情如何，开心，难过，还是忧郁（区别于想法：我觉得……）
我感到有点难过（想法：我觉得她应该及时回复我）
3.需求：我们需要什么
我需要得到对方的尊重
4.请求：你想让对方做什么
以后看到我发消息有空时及时回复
非暴力沟通心得2
感谢徐老给我们推荐了一本好书。反思我自己和孩子日常交流与沟通，简单粗暴，也很无效，这样发展下去会很严重……
每次放学接到孩子，我便简单的粗暴的告诉孩子，快点吃点东西打球了。读了这本书，我觉得下次接到孩子应该用心观察孩子：满脸笑容，活蹦乱跳，很兴奋的奔向我，我可以问问：宝贝，今天在学校里发生了什么高兴的事情，告诉妈妈让老妈也分享你的快乐！此时应该用心倾听，和子孩子共快乐。反之，也可以问问孩子，你怎么啦?你现在心里在想什么?你认为应该怎么办?需要妈妈干点什么吗?
孩子十岁啦，他是全家重要的一员了，营造一个民主、和协、温馨的氛围，我和爸爸不能总说教了，而应该做一个更好的自己，多听听孩子的心声，多体会体会孩子的`感受，遇到重大新闻，创造让孩子多观察、多倾听、多体会的机会，让孩子按照自己意愿多参与。
最后，希望孩子能成为家庭、社会、国家的主人，更能成为自己的主人！成为一个爱自己、爱老师、爱同学、爱亲人、爱祖国、爱人民的人！
非暴力沟通心得3
《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不合作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用和平方法协调彼此的利益时，常会用强制手段以达到自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记录的公民，我从来没有想过自己和暴力扯上关系，但是没有想到过语言暴力也是一种隐性的暴力行为，在不经意间就会伤害到别人。
当我读完《非暴力沟通》这本书，我有两大方面的感受。
一、关注非暴力沟通模式的要素，反思“修身”
作者认为，非暴力沟通模式包含四个要素：观察、感受、需要以及请求。当发生一件事情，要求我们不加任何个人感情色彩地进行复述，接着表达自己的感受。然后分析自身的哪些需要导致出现那样的感受，最后表达自己的请求——具体的、细化的请求，当中必须明确是请求而非命令。
例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，老师对该生进行批评教育。
情境一：老师：“怎么次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处理！”
情境二：老师：“你这个星期已经迟到了三次了，我很不高兴。你的迟到行为违反了学校的规定，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”
我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国。欲治其国者，先齐其家。欲齐其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违背了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，尤其对于经常犯错的学生，老师就容易形成刻板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，老师也觉得他是经常迟到，似乎没有任何改正。想要做到不加任何个人感情色彩地进行复述，必须加强个人修养。
二、对待愤怒与多角度思考
作者认为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：
1、责备自己。
2、指责他人。
3、体会自己的感受和需要。
4、体会他人的感受和需要。
当我们选择指责他人时，我们认为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的原因。
例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。
选择一：责备自己。我说：“是的，都怪我平时没有好好管理班级”。
选择二：指责他人。我说：“这班学生太懒散了，平时上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。
选择三：体会自己的感受和需要。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在缩小，说明有进步”。
选择四：体会他人的感受和需要。级长对我说这事情，主要是关心我班成绩，希望我能制订有效的方法来提高班级成绩。
从这一案例可以看出，指责他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需要出发，没有产生任何的不愉快。
生活中充满着矛盾与误会，通过沟通，能增进彼此的感情，消除误会。暴力不能解决问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以提高人们沟通的品质，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。
终于读完了这本书，虽然今天睡得有点晚。但是很值得，非暴力沟通，也许是一种更加友善，和平的沟通吧！不加敌意的坚决！通过认真倾听，来观察别人的行为，感受别人的情感，体会别人的需要，以及别人有什么样的请求！当自己想要批评和指责别人的时候，可以先静下来，体会一下自己的感受和需要，让后满足自己未满足的需要，也就避免了冲突的发生！有时候头疼的时候，我会察觉到这一点，我的做法是我为什么会头疼呢？而不是想到我如何才能缓解头痛？这个是我亲身经历，如果头疼可以揉一揉，放松一下就好了。首先爱自己，不让自己受到伤害的情况下，不伤害别人！还有就是给饥饿的食物，给患病的人医药，要常常怀有一颗慈悲心。
最开始阅读这样一本关于沟通交流的书籍时，内心并没有很在意，总认为这类书都是很泛很虚的内容。但最后发现书里所讲的'一些内容还算细致到位，也具有一定的可操作性。
不过，毕竟人生远远不是停留在知道层面，你的所言所行才是真正具有主观能动性的部分。想想平时当自己处于愤怒状态或者很不耐烦时，就完全没办法做到非暴力沟通，那时候自己说出的一些话肯定是有伤害到对方的，并且事后又都很后悔于自己的冲动与暴躁。
我想，当下一次愤怒失控时，我需要深呼吸，想想到底是什么使我生气，体会自己的真实需要，并恰当地表达自己的感受以及尚未满足的需要；而不是一味地大吼大叫，那样的自己看上去应该很傻很不可理喻吧！
此书讲述了真正的强大不是你看起来多么厉害，而是你由内而外散发出的光芒。你的善解人意、善于倾听与表达，还有我们帮助他人的热情以及热爱生活的品质都是我们的魅力所在。非暴力沟通分三部分：
1、看到、听到、知道什么现象。
2、对于这些我们的感受是什么？
3、是因为我们看重什么需求才产生了这种感受。
当别人的所做所为不符合我们的要求时，我们常常会生气，也会认为是别人惹我们生气。事实上每个人都想过幸福的生活，都想拥有和谐的人际关系，没有谁故意惹怒别人，只是大家的行为方式、生活习惯、理解水平、思考角度都不同而已。当我们明白我们对事件的解读才是导致我们情绪波动的原因时，我们就学会了善于思考。
非暴力沟通心得4
今年的国庆假期，在徐老师的推荐下，跟孩子一起完成了马歇尔。卢森堡博士的《非暴力沟通》的亲子阅读。虽然时间仓促，但是书中的很多内容还是给了我们很多启发。
非暴力沟通强调了“爱”，爱自己，爱他人，接受不完美的自己，由此及彼地换位思考，鼓励我们充分表达感激。在其强调的非暴力沟通四元素中，我们可以在书中的小案例中看到自己的影子并更好地理解四元素：观察，感受，需要，请求。
生活中，我们往往容易忽视观察而直接评论。就如我自己在亲子关系中，我会直接跟李奕潇说：“你电视看太久了”“你经常都不好好练字”……在阅读此书之前，我并不会认为我以上的沟通其实收效甚微，反而会更多从孩子身上找原因。非暴力沟通启发了我，如果换种沟通方式，首先观察，认真倾听，提出具体要求，也许，我们的'亲子关系，会更顺畅和融洽。
分享一个有意思的细节，10月2日，因为当天应该在什么时候完成当天作业，我和李奕潇意见冲突，当天按计划我们约了朋友下午一起玩，所以我觉得应该上午完成所有作业，这样下午就可以出去玩了；但是李奕潇认为作业是他自己的事情，他有权决定什么时候完成，过程中大家都带有情绪，最后不欢而散，大家都不开心。第二天，大家情绪都恢复后，我突发奇想，也许这是一个实践非暴力沟通的好机会，于是，我建议李奕潇还有爸爸跟我一起来开一个临时家庭会议，借用非暴力沟通的方法来梳理我们昨天的事件，事情不变，改变沟通方法，看看如果同样的事情发生，基于非暴力沟通，昨天的冲突是不是还是会发生。30分钟的分享和讨论后，我们发现，昨天的不愉快完全可以避免，只要我们使用正确的方式沟通。
十三章的内容，用七天的时间完成阅读，对我和孩子而言，都只能做到略读和初步理解。但可喜的是，虽然只是七天的略读，我却能在生活中惊喜地看到李奕潇对非暴力沟通的灵活应用。就像今天，他在跟我散步的时候看到一只小狗，他跳过去吓了一下小狗，我跟他开玩笑说到：“你怎么能欺负这么小的小动物啊？”，他说到：“我每次看到猫猫狗狗就忍不住想吓他们”刚说完，他又补充道：“不过我这样说是不对的，忍不住这样的描述在非暴力沟通中属于回避责任”。听到他后面这个补充，作为妈妈，我感到由衷的开心。这一点上，他做得比我好，能更快更具体地把书中体会到的内容应用在实际生活中，得向他好好学习。
与其说这是一本心理学的书，不如说它是我们情绪管理的工具书。是它，让我们更加重视感受自己的情绪以及内心的诉求，适当换位思考，在此基础上，去做情绪的主人，而非情绪的奴隶。
最后，我想说，这是一本需要我和孩子在共同成长过程中多次反复阅读的心灵指引，让它，带领我们成就更融洽的亲子关系，发现更美好的自己！
让生命之花绽放！
非暴力沟通心得5
孩子为什么总是不听你的话？为什么总是不按你的常理出牌？有没有想过，问题是不是在你的身上？
每天晚上都能听到楼上的家长在管教孩子的声音，你为什么不听指挥？我都说了不能这样，你总是做坏事，你真是一个坏孩子。其实，这样的事情也时长发生在我们家里。
因为工作太忙及房贷的压力，我们一家三口是跟老人一起住的，这就形成了家里孩子的教育存在隔代教育的问题。我们都知道老一辈的教育方式，所以，在我家的教育里面也会出现“暴力沟通”。这里说的“暴力”，并不是身体上的暴力，而上在语言和精神上的暴力。你会发现，当你用暴力沟通的时候，当下是凑效的，但是不长远，你会出孩子会“越走越扁”，甚至让你伤心。
以上的情况，如果你不知道什么是“非暴力沟通“，那么，你可能会是让孩子变”坏“的始作俑者。当我看到《非暴力沟通》这个书的时候，我才知道，一切可能源于沟通，你可能在教育孩子上没用对方法。
《非暴力沟通》的'作者是马歇尔.卢森堡博士，他早年师从心里学大师卡尔.罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响性的非暴力沟通的原则和方法，通过这样的沟通方式，让无数的人感受到了爱、和谐和幸福，同时也化解了不少冲突。”非暴力沟通“可以运用到家庭、工作甚至政治上，它能疗愈人们内心的伤痕，超越心智、情感的局限性，突破负责的思维，化解冲突，建立和谐关系。如何将非暴力沟通用在孩子的教育上呢？
01观察
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”——印度哲学家克里希那穆提。
用观察去代替评论你的孩子。如何做？首先把”从不“、”总是“这样的词换成”每次“。我们会发现在教育孩子的时候，我们都会带着评论去教育，”你总是看电视”“你从来不认真学习，你就是一个不老实的学生”。你们是不是都是这样去跟孩子说话，标签化孩子呢？
如果我们把这些评论的语言换成观察式的语言，效果会大有不同，“你每天看电视2个小时以上”“你曾为了玩玩具，不认真学习”。用你在特定的时间和环境中进行观察到的事情去代替你对孩子的评论，不去评判不用绝对化的评论他们，这样不会引起孩子的反感，因为你是在讲事实。
02感受
要将感受与想法区分开来，你需要向你的孩子表达的是你的感受而不是你想法。把你的“我觉得”替换为“我认为”。“我觉得你很没用”“我觉得你是个差劲的学生”，这样的说话都会让孩子感到挫败感，觉得自己被贬低了。这时候我们需要换位思考一下，如果孩子也是这样的跟我们说话，我们作何感受？
此时，你需要的是告诉孩子你的感受。“你不遵守学校的规定，我很难过”，将孩子作出的一些行为对你所造成的感受告诉他，而不是把你的想法告诉他。且如果我们在沟通的时候适当地示弱也会解决冲突。
《非暴力沟通》中还列出了感受的词汇表，可以根据这些词汇去做练习，提高自己的沟通能力。
03需求
需求是感受的根源，是生命健康成长的要素。对孩子的指责、批评、评论反映了我们的需要和价值观，如果我们批评来提出我们主张，孩子对我们的就只有申辩和反击了。如果我们能直接跟孩子讲出我们的需求，孩子就较有可能作出积极的回应。如“我很难过，我希望你能把房间收拾整齐”。
04请求
首先，我们需要向孩子提出具体的请求。我们通常会跟孩子说，“我希望你是少花点时间在看电视上。”那么，你的请求是什么呢?孩子会感到疑惑，可以认为少花时间在看电视上，那就把时间花在玩玩具上。我们需要具体明确的是我们需要孩子不要看电视而是将时间花在学习上。
其次，请求反馈，如果无法确定孩子是否理解我们的请求，这时我们需要做所馈，确保孩子理解我们的请求。一旦孩子的理解与我们的意思有所不同时，我们要作适当的补充。
第三，在确认孩子的理解后，我们需要从他当下的感受、想法及是否接受我们的请求来了解他们的反应。
最为重要的是，我们要区分请求与命令。命令是在请求没有得到满足时，提出请求的人通过指责和批评来利用对方的内疚从而达到目的。如”宝贝，今天晚上你可以陪妈妈去散步吗？“”妈妈，我今晚约了同学一起拼乐高，你可以自己自己去吗？“”你真自私。“这样其实你就是在向孩子提出了命令而不是你的请求。
以上为非暴力沟通的4个要素。
《非暴力沟通》是一本值得反复去看去学习的书，它是能改善人际关系的书籍，能运用到生家庭关系、亲密关系、亲子关系、工作关系以及社会关系上，促使生活更加美好。在此推荐给大家。
非暴力沟通心得6
时间过得真快，前几天还在担心小孩生病一直不好怎么办，会不会影响期末考试，索性一切都过去了。但过去的几天确给我了太多的感悟。
孩子得了流感一直反复发烧，把小孩折腾的没一点精神，什么都不想吃，没次吃饭都是哄了又哄也只是吃下一点。这种情况如果在平时我肯定会在劝说无效的情况下逼着他在吃一些的，可在此期间我不但没逼着还在劝他多吃些时为他开脱。孩子生病了我很心疼，感觉他是那么的弱小，我也出奇的有耐心，不管孩子有什么要求我都尽量满足，无法满足的尽量解释而且非常有耐心的解释，没有一点的强迫和不满。这和我以前的对待方式是不一样的，至少没有现在的好脾气。孩子好了，我也偶尔会反思自己，孩子还是孩子，我还是我，可换个场景我的态度怎么就变了哪？我想，场景并不是主要的原因，主要的原因应该类似书中所说是我忽略了他人的.感受个需要，无法为他人负责，更无法牺牲他人来满足自己的需要。
一颗种子，最开始让他发芽的，是阳光空气和水，而不是狂风暴雨。其实，让一个人变得更强大的，往往不是残酷的真相，而是爱与呵护。
非暴力沟通心得7
国庆假期热闹、嘈杂，除了走亲访友外，还做了一件有意义的事――和孩子一起阅读《非暴力沟通》这本书。在电子产品，娱乐短视频充斥的当下，自认为爱好阅读的我也是多以财经杂志为主，鲜有连续阅读整本书的体会了，一口气读完后，受益匪浅！
爱自己的孩子是每位母亲的天性，把最好的东西给孩子，只要力所能及，愿意满足孩子的一切需求，自认为达到了物质层面的满意度，但为何孩子表现出来的不是感恩、欣喜，善解人意，相反时常表现出：任性、敏感，缺乏自信。从书中我找到了答案：怎样的沟通是有效的.，如何区分观察和评论，如何表达感受和愤怒。
非暴力沟通的第一要素是观察而不是评论，先细心观察，用心感受，有意识地使用语言既诚实清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。自己在和成人沟通时多能注意，但和自己孩子沟通时，往往无法做到。当孩子兴高采烈描述一个场景时，往往会被我不耐烦的打断，给出幼稚、无聊的评价，经历几次后，孩子就不再愿意分享，拒绝沟通，我还会责怪孩子不懂事，难以沟通，其实是作为家长的我先行关闭了聆听和沟通的大门，还倒打一耙，实属不该！
孩子虽然小，也是独立的个体，有自身的喜怒哀乐和情感需求，我们可以提出各种要求，但无法强迫孩子按我们的期待生活，初衷是美好的，但因为沟通方式的不恰当，往往起了反作用，一个拼命塞，一个拼命躲！青春期的叛逆少年，多是因为与父母缺乏有效有爱的沟通，走向了鸡飞狗跳的境地！
这是一本值得反复阅读、体会的心灵著作，现在开始改变为时未晚，当我们与孩子能顺利进行非暴力沟通时，孩子也能潜移默化地与他人进行有爱有效的沟通。
非暴力沟通心得8
在寒冬腊月中聆听最美的“春天”。这是最冷的一个周四，也是最暖的一个周四。纷纷扬扬的大雪如期而至，早晨起来，白茫茫一片，学校昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安安静静酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋，许是扰了他的美梦，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又安静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的对话。
“妈妈，我不想长大！”坐在被窝里，儿子靠着我说。
“长大了多好啊，可以学到很多本领，做自己想做的事情！”我以为儿子怀念幼儿园的无忧无虑，开始为期末的复习焦虑。
“妈妈，我长大了你是不是就变老了？”儿子坐起身，扭头看着我的'脸，期盼的问。
“肯定了！”我摸摸他的头回答。
“虽然我想做很多事情，但我还是不想长大。”儿子对我的回答有些失落，撅着最开始赌气的样子，我不明他气什么？
“你是在担心妈妈变老吗？”我试探着问他。
“妈妈，你的妈妈在哪？”儿子问的我有些心酸，我是远嫁，一年半载回娘家一次，儿子从小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太大的概念。
待我回答之后儿子又说：“妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不能跟你妈妈一起！”
我这才明白，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分开。我安慰他说：“没事，你长大了就不需要妈妈照顾了，可以自己照顾自己了。”
儿子摆摆手，着急地说：“不是的，不是的！妈妈，我是想到你没有妈妈照顾好可怜，我怕我长大了离开了你，你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氲我心。
我很庆幸自己没有在一开始讨论这个问题时，就打断儿子，实际是中途我确实有强制中终止话题的打算，因为我儿子经常会跟我说：“妈妈，我不想变老！”、“妈妈，我不想老死！”之类的话。小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不可思议，他奶奶每次听到他说“老啊、死啊”之类的也是很忌讳，所以我们每次都没有让这个话题继续下去，而是用斥责或转移话题终止。
《非暴力沟通》第七章中，告诉我们要用全身心倾听，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，也许正是因为我放下对儿子“这个问题太没意义”的主观判断，才让我在寒冬腊月中聆听到最美的“春天”。
是我在过去的所读的书中最喜欢的一本，也认为，在读完第一遍后，它确实对于我个人产生了的影响和改变。它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书，和其他群里的妈妈们每天读书打卡，每次阅读都能感受到收获良多。每天读书，也会特意留意观察自己与别人相处的日常，反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通，因为最后的结果不是解决了问题，而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。
把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要，请求，是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。我也把它运用到我的日常生活中，对于有时孩子无理取闹，我也多了一份耐心。
有时候，有些话，从老人嘴里说出来，我在以前可能会不高兴立马反驳，但是我现在不会，因为他们说出的并不一定是事情的全部，或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。他们之所以感受到不满意或愤怒的言论，只是因为他们自己的观察结果，给他们带来的评价而已。当初因为太喜欢它，迫不及待想更多的人分享它，所以在阅读完第一遍之后，就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了，目前它还是没有被交换回来。
很高兴，在进精进小组后，我还能再次和大家再次阅读这本书，但我不想耽误进度，想跟上和大家一样的读书进程，我就再在网上买了一本新的。因为我认为，这本书它是值得反复去读，多读多领悟。
非暴力沟通心得9
今天读到非暴力沟通表达感激的方式包含的三个部分：
1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2、我们有哪些需要得到了满足；
3、我们的心情怎么样。这让我想到我们读的第一本书中所说的赞赏孩子的三个技巧：
1、描述你所看到的；
2、描述你的感受；
3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
非暴力沟通表达感激的方式就像一个升级版的方法，适用于家庭和人际交往。非暴力沟通鼓励我们用正确的'方式充分表达感激，当别人以同样的方式表达对我们的感激时，我们可以做到既不自大也不假谦虚。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我需要花更多的时间去认真感悟书中的内容，让自己变得更好。
非暴力沟通心得10
这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但是却觉得格外值得阅读。
非暴力沟通，这本书写的是马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
每个人都有自我保护的意识，不希望在与他人接触时受到伤害；同时当今的社会关系是如此的复杂，以至于人与人之间的沟通常常会有意识或无意识地对他人做出评判以此来确认他人是否值得信任；另外出于人类语言本身的缺陷，在沟通时人所要表达的思想可能在沟通中改变甚至缺失。以上的原因导致与人有效的进行沟通常常是一件十分困难的事。而非暴力沟通是增加与人沟通效率的一种有效途径。
就拿我之前经历的一件事情来说吧：学校组织了研学旅行，要出发时发现名单上并未出现我的名字，我焦急的'有点烦躁，负责人让我打电话联系老师，可我联系老师时，语气既不尊重又处处展现着“暴力”，可老师那时的声音听起来明显是被我吵醒，可我依旧得理不饶人，老师也依旧耐心指导我，帮助我。在我终于如愿以偿后，我才反应过来，自己当初的行为多么的不好，我就得老师和我说的一句话：“以后遇事要冷静点。”确实，我是个不太能冷静下来的人，我也后悔了，我为什么不能冷静坦然地去处理问题，为什么要对他人使用“语言暴力”，我很懊悔，倘若当时我可以理智一些，不使用“语言暴力”，那结果是不是会不一样？
《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力来让爱融入世界。
非暴力沟通心得11
俗话说得好“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，生活中我们往往向最亲近的人毫无掩饰地展现自己的坏脾气，忽略对方的感受，破坏亲密关系。由此可见用语和沟通不当会产生“暴力”效果，例如指责、嘲讽、说教或拒不回应等等都可能会给别人带来精神上的创伤。而不管这些语言暴力是有意还是无心，都会让人与人之间产生隔阂，变得冷漠，甚至成为敌对面。在《非暴力沟通》一书中，马歇尔卢森堡博士发现了一种能使人们情意相通，和谐相处的沟通方式，即“非暴力沟通”。
本书前言片段中的一句话令我印象深刻：“语言是窗户，否则，它们是墙”。沟通的重要性不言而喻，本书开头就介绍了“非暴力沟通”的四要素：观察、感受、需要、请求，这四要素是非暴力沟通的本质。掌握好这四要素可以帮助我们使用“非暴力沟通”的方式与他人展开交流。
一观察
第一要素是观察，遇事先别急着评论，而是要保持客观性。首先这一步就要花许多的时间去纠正，因为我们身边接触的大多数人，包括自己，有时候会根据只言片语就直接对别人下定义，这非常地武断、片面。我们应该做的是全盘知悉客观事实与数据，并且不带情绪地、冷静地进行观察。
二感受
第二要素是感受，意思是注重自己的主观感受，而不要盲目揣测其他人想法。人的想法总是千变万化的，自己尚且如此，过度猜测他人更是虚无缥缈。举个很简单的`例子，平时给朋友发消息，她没有及时回复，你自己可能就会胡思乱想：她是不是不想和我做朋友了？同理在工作中也是，同事或领导长时间没有回复你的消息，你可能会觉得自己是不是在哪方面得罪他们了？但其实这些都是你过度敏感带来的，解决乱想最好的办法就是将对方做的事和自己的情绪直截了当地告知对方，开启一段平等的沟通和协商。
三需要
第三要素是需要，即说出自己的需求，勇于表达自己的想法，这样往往能简化处理问题的步骤，简明扼要地表达出双方各自的需求，以便进行匹配，对大家来说都是有益的，是沟通中必不可少的重要环节。
四请求
第四要素是请求，也就是清晰准确地表达自己的请求，明确发力点，从而让这场沟通变得高效。当然请求不是命令，命令是强制性的行为，但请求是可以被拒绝的。沟通是双向的，要给予他人拒绝的权力，不可能所有的事情都按照自己的预期发展，因此对某些事情最好不要怀有过高期待，我们要做好被拒绝的两手准备，与此同时尽全力而为之。
这本书为我们提供了如何让与人进行良性沟通的方法，其实就是学会看清交流中所带情绪的本质，然后控制情绪，放平心态与人交流。当然，人是情绪化的动物，是人就一定会有情绪，私下交流难免会拌嘴争吵，但是如果在商业谈判等正式场合下，我们更需要看清语言和情绪背后的需求，再反过来问自己是否有能力、有意向满足这个需求？从而透过语言掌握此次沟通的本质，促成合作。
《非暴力沟通》一书让我获益良多，在传授正确的沟通方法之余，书中还有一个关键词：爱自己。只有自己永远不会背叛自己，人是无法忽视自己的真实感受的，多去做自己喜欢的事情，少做受外界压力胁迫而自身不认同的事情。学会悦己，是人生的一门必修课。
最后，希望我们都可以做到“非暴力沟通”，倾听他人，善待自己。
非暴力沟通心得12
由于时间紧迫，对于非暴力沟通只能做到浅尝辄止。虽然只是随机选读了一部分章节，也不乏有所收获。
我耐性不好，在倾听这一方面表现差强人意，所以我选读的这部分就是关于倾听的。我赞同书上很多观点，也能理解，我们在倾听别人时，需要认真并放下自己的想法，这是我们对他人表现出的一份尊重和真诚，不然，我们将辜负了他人对我们倾诉的信任。
用心倾听他人的苦痛不容易，如果我们内心不够强大，则受到他人负面情绪的影响。对此，我不禁想到心理咨询师这一职业，看来做一名心理咨询师需要的不仅是专业知识和素养，更需要一颗强大的宽容的心灵。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不舒服。这句话浅显易懂，却是我们容易忽视和做的不恰当的一种行为。
我想，大多数倾诉的人都会经历过这种感受吧，虽然得到了朋友的关怀，但是却感觉不到满足感，好像他们不能理解自己的感受，挺苦闷的.；对于倾听者来说，发觉自己的关怀没有起到作用，也会有或多或少的挫败感吧。在看到一些建议性的例句，我发现，那些话语我们日常生活中很少用到，也不好意思说出口，更像是在影视上听到的台词，由此可见，我们是不善表达的。
书中不仅阐述理论知识，更是举了许多日常生活中经常遇见的例这些举例具有代表性又切实，便于人们的理论理解，也能与人们产生心灵的共鸣。在这些举例中，我印象比较深刻的一则是一对关系紧张的夫妻之间对话，妻子指责丈夫不好好听她讲话，丈夫不以为然。
他们两个人因为站的角度不同，考虑的问题重点不同，以至于交流目的没有达到，反而适得其反，造成双方失望关系紧张。通过作者在中调解，双方都意识到对方对自己的需要，两人都得到了理解和接纳，关系自然也得到了好转。文章中说这段是对他人反馈，我想到在管理学上学到的信息传递的反馈，反馈的重要性不言而喻。
当我们痛苦的无法倾听时，我们无法顾及他人的感觉和需要，自然也不能给予倾诉者想要的东西，这时，为了不让双方都感觉不舒服，我们需要及时告诉他们我们也处于痛苦中。虽然不至于让他人反过来安慰自己，但自己一定要重视起来自己的感觉，自我调节，自我排解。
我们继续读下去这本书，取彼之长补己之短，不断改进和完善自己的沟通方式。
非暴力沟通心得13
从这本书里学到了很多。最重要的一条是:不是判断或者指责，而是说出自己的需要。
人和人之间价值观不同，在乎的事情也不一样。可能我认为重要的.事情，你觉得不重要。但是如果我气呼呼的告诉你:你是个混蛋，因为你觉，所以你觉得???，以此确定对方的观察和感受。理解对方是如何看待这个问题的。从此，你可以进一步了解她的需求。然后你可以问:你希望??，以明白自己可以如何安抚他。
所以这本书让我学会不再将个人的价值判断强加到他人身上，而是学会讲出自己的需求，或者去体会别人的观察和需求和我的有什么不同，然后设身处地地去理解别人的感情。这样才是一个社会人。
感谢这本书，让我知道价值观可以很多元。但是人和人之间的沟通，不一定要建立在同样的价值判断上，而可以建立在同理心和需求的沟通上~
非暴力沟通心得14
当我读过马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》之后，感触很深。沟通是指人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。沟通对我们来说是非常重要的，在日常生活中，需要经常与他人沟通，交流，进而表达自己的想法。这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种“暴力”可能引发自己和他人的痛苦。大多数人都是站在自己的立场上说话，认为自己说的话很客观，其实完全不是。对于这个问题，也有解决办法，即非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。假如你看到了一件令自己不满的事情，你若呵斥对方，让别人改正，那给对方带来的`就是痛苦；如果以较委婉的方式告知对方，并让其改正，则会有事半功倍的效果，对方也会知道该怎么去做、去改正。
这个方法是非常不错的，但如果对方脾气暴躁，不与你认真沟通，你需要怎么去做？在现实生活中，每一个人都有自己的脾气，遇见不讲理的，自己也很难冷静，对此，非暴力沟通指出如果关注别人的需要很难，那就不妨从关注自己的需要开始。
即我生气愤怒的原因是什么，我希望别人理解我，指责是无法让别人理解的，我必须说出我真正的需求，了解了自己然后才会想到去了解别人。例如：若与自己特别要好的朋友发生争执，如果双方互不退让，结果只有一个，友尽于此。如果其中一人退让一步，听听对方的辩解，理解对方的想法，自己在表达的时候，语气态度委婉一些，沟通肯定是没问题的，而且矛盾与不满都会不复存在的。就如老子所说：“圣人不争，故天下莫能与之争”，非暴力沟通也是这个道理，在与人沟通时，只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法和体会，这样才会有最好的结果。这便是这本书比较好的地方，它不光教会你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，即学会懂得自己，就会懂得别人，进而获得爱、和谐和幸福。
通过这本书，学会的不是如何说话交流，而是一种思维，这些思维模式是非暴力共同的精髓。认同关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力沟通，所以要在生活当中改变与他人沟通的方式，从多个角度思考问题，进而提升自己的沟通能力，使自己能与多人很好的交流和沟通。
非暴力沟通心得15
《非暴力沟通交流》就是一本提高沟通交流能力的书籍。它的亮点是：发掘语言背后蕴藏的情感和须要。最重要的就是，作者使我明白了沟通交流的目的，就是使快乐带入生活。书中涵盖了非暴力沟通交流的意义、非暴力沟通交流的四个技巧、如何学会聆听和如何抒发愤慨和敬佩这4个方面。
首先，要能够区分暴力沟通和非暴力沟通，明白暴力沟通的危害所在，进而了解非暴力沟通的益处。非暴力沟通，是一种提升沟通成功率的有效方法，它提醒我们关注彼此的感受和需要，鼓励倾听自己和他人，进而达到双赢的沟通效果。
其次，非暴力沟通交流存有四个技巧。采用基于观测结果的评论、体会和抒发体会、找出对话双方须要和正确地抒发命令，娴熟运用这四个要素，就可以有效地提高沟通交流效率。
此外，学会倾听也是非暴力沟通的重要内容。倾听分为两方面，倾听他人和倾听自己。倾听他人要求我们放下成见，保持对说话者的关注，全心去体会对方的感受和需求。在适当的时候给出反馈。倾听自己则有助于我们平息内心的`冲突，给自己更多的关爱。
最后，介绍了如何抒发愤慨和敬佩。在抒发愤慨前，我们必须先介绍愤慨的根源。必须明晰愤慨的根源，就是我们对待事物的方法。抒发愤慨的时候，我们必须先使自己冷静下来，再进一步理性地察觉自身市场需求，最后坚强地抒发出来自己的体会。而抒发敬佩的时候，我们必须认清出发点，必须抒发真正的敬佩，而不是听到出来别有用心的敬佩。在抒发时，尽可能地注重一些细节，因为这样更有利于充分发挥敬佩的力量。
希望这本书能给你带来启发。
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