非暴力沟通心得(锦集15篇)
在平日里，心中难免会有一些新的想法，应该马上记录下来，写一篇心得体会，这样我们就可以提高对思维的训练。那么问题来了，应该如何写心得体会呢？以下是小编为大家收集的非暴力沟通心得，希望对大家有所帮助。
非暴力沟通心得1
今天我与大家分享的图书是《非暴力沟通》。《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次接触到《非暴力沟通》这本书是在清河发电公司团委举办的“团青互助课堂·读书伴青春活动暨读书社团成立仪式”主题活动上，樊登读书会讲师推荐了这本书。讲师的讲解令我受益匪浅，于是回家我多次仔细精读，颇有心得。
书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他人“屡教不改”的行为。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。批评、指责、生气、隐忍等方式并不能真正解决沟通问题，反而可能会加剧问题。非暴力沟通就解决了语言上对抗，并使人得以高效沟通。
在工作和生活中，我们都要学会非暴力沟通，不管我们是作为领导的角色、员工的角色、配偶的角色、同事的角色、朋友的角色、亲人的角色等等各种角色中我们都必须学会非暴力沟通，运用非暴力沟通的方法能够让我们的工作生活以及与人交往变得更加容易和顺畅。
那么我们如何在工作和生活中做到“非暴力”沟通呢？看完这本书我总结了一下，就是运用以下四条方法进行沟通就能够达到非暴力沟通的目的。一是要观察和讲事实。这个是非暴力沟通的.一个关键点，也是开端，但是也是最难的一点，因为我们只讲事实，而且要不加任何个人观点和评论的讲事实。二是要讲体会和感受。不要责备自己，也不要指责他人，要用心体会自己和他人的感受需要。三是要讲为什么。讲完感受之后我们就可以讲为什么会有这样的感受。四是要讲清明确的要求。这个也是一个非常重要的一点，必须是清晰的明确的要求，才会有效果，不能用模糊的词语来表达。
《非暴力沟通》适用于我们每个人，提升自己的沟通能力，并能与人心平气和地实现沟通目的，发现一些自己以前没注意到的“暴力沟通”。通过对这本书的精读，我在慢慢改善自己与人的沟通方式。希望通过我今天的分享，也让大家在《非暴力沟通》中有所收获。
非暴力沟通心得2
古人有云“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，一句善意的话会让人在隆冬腊月感觉到温暖，一句恶意的话即使在酷暑时节也会让人如堕冰窖。前阵子发生了一件小事,晚上下班手机没电关机了没接到老妈打来的电话，我妈急坏了，给我同租的舍友发了好多条的微信问我俩在没在一起，事后我回电打给她有点无语的说她胡思乱想，然后我妈立刻红着眼睛把电话挂了，我哄了好久才哄好。后来我也有进行反思，在很多时候我们的表达方式是非常粗暴的尤其是在你面对你亲近的人时。在我们的生活中也会经常因为不恰当的沟通方式产生事倍功半的效果，这件事只是一个个例。通过阅读《非暴力沟通》这本书，它让我知道了怎样更有效的沟通。
这本书并不是注重于教我们如何说话，而是告诉我们怎样转变谈话和聆听的方式。非暴力沟通在于对“观察”、“感受”、“需要”、“请求”四个要素的理解和运用，你在观察时要清楚的看到你观察的事物，并且能详细的'描述观察的结果，继而可以通过这个结果正确表达自己内心的感受，让彼此间的沟通更加顺畅。我们为自己的感受行动负责，但是我们无法为他人负责，也不用对他人负责。在我们提出要求时，要准确理性。不要把我们的沟通变成自己负面的发泄和倾诉，我们不再条件式反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言，学会用非暴力的方式去交流，去了解他人，了解自己。
在想明白这点后我很认真的向母亲道了歉，也表达了感谢和爱意，为我的出言不逊和不知轻重伤了她的心而道歉，感谢她在繁忙的生活中对我的在意关心。我不知道母亲心里会怎么想，但是我心里是感觉越来越温暖了。我想非暴力沟通其实也是对自己的谅解和关爱，现代社会节奏太快，很多人早起忙到睡觉，高压生活让大家几乎喘不过气来，我只需要担心自己吃饱穿暖都会觉得压力大，更何况为了或者忙于生活的成年人呢？我经常在新闻上或者日常生活里看到因为各种琐事而争吵甚至大打出手的中年人。很多人每天工作了一整天心烦意乱，就像一个炸药桶，一点就炸。但其实每个人都不容易，非暴力沟通鼓励我们直面生活的苦难，充分体会人生的悲哀和内心的需求，就像普希金在诗中所言“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急”。如果他们能互相关怀，意识到其实每个人都不容易，大家都很累，或许彼此之间就能温柔以待了呢。
这是一本于生活于内心都很有很大裨益的书，我已经看了不止一遍，但是每当我心中有迷惑的时候我总是会再次翻开这本书，它总能为我分忧解惑。最后还是推荐大家去阅读一下这本书，这本书值得你花费时间。Ps：看到新闻里曝光前阵子公交坠桥的原因竟然是因为有人坐过站然后殴打司机造成的，惊叹。
非暴力沟通心得3
今年的国庆假期，在徐老师的推荐下，跟孩子一起完成了马歇尔。卢森堡博士的《非暴力沟通》的亲子阅读。虽然时间仓促，但是书中的很多内容还是给了我们很多启发。
非暴力沟通强调了“爱”，爱自己，爱他人，接受不完美的自己，由此及彼地换位思考，鼓励我们充分表达感激。在其强调的非暴力沟通四元素中，我们可以在书中的小案例中看到自己的影子并更好地理解四元素：观察，感受，需要，请求。
生活中，我们往往容易忽视观察而直接评论。就如我自己在亲子关系中，我会直接跟李奕潇说：“你电视看太久了”“你经常都不好好练字”……在阅读此书之前，我并不会认为我以上的沟通其实收效甚微，反而会更多从孩子身上找原因。非暴力沟通启发了我，如果换种沟通方式，首先观察，认真倾听，提出具体要求，也许，我们的亲子关系，会更顺畅和融洽。
分享一个有意思的细节，10月2日，因为当天应该在什么时候完成当天作业，我和李奕潇意见冲突，当天按计划我们约了朋友下午一起玩，所以我觉得应该上午完成所有作业，这样下午就可以出去玩了；但是李奕潇认为作业是他自己的事情，他有权决定什么时候完成，过程中大家都带有情绪，最后不欢而散，大家都不开心。第二天，大家情绪都恢复后，我突发奇想，也许这是一个实践非暴力沟通的好机会，于是，我建议李奕潇还有爸爸跟我一起来开一个临时家庭会议，借用非暴力沟通的方法来梳理我们昨天的事件，事情不变，改变沟通方法，看看如果同样的事情发生，基于非暴力沟通，昨天的冲突是不是还是会发生。30分钟的分享和讨论后，我们发现，昨天的'不愉快完全可以避免，只要我们使用正确的方式沟通。
十三章的内容，用七天的时间完成阅读，对我和孩子而言，都只能做到略读和初步理解。但可喜的是，虽然只是七天的略读，我却能在生活中惊喜地看到李奕潇对非暴力沟通的灵活应用。就像今天，他在跟我散步的时候看到一只小狗，他跳过去吓了一下小狗，我跟他开玩笑说到：“你怎么能欺负这么小的小动物啊？”，他说到：“我每次看到猫猫狗狗就忍不住想吓他们”刚说完，他又补充道：“不过我这样说是不对的，忍不住这样的描述在非暴力沟通中属于回避责任”。听到他后面这个补充，作为妈妈，我感到由衷的开心。这一点上，他做得比我好，能更快更具体地把书中体会到的内容应用在实际生活中，得向他好好学习。
与其说这是一本心理学的书，不如说它是我们情绪管理的工具书。是它，让我们更加重视感受自己的情绪以及内心的诉求，适当换位思考，在此基础上，去做情绪的主人，而非情绪的奴隶。
最后，我想说，这是一本需要我和孩子在共同成长过程中多次反复阅读的心灵指引，让它，带领我们成就更融洽的亲子关系，发现更美好的自己！
让生命之花绽放！
非暴力沟通心得4
在我们的成长过程中，一定听过让自己不舒服的耳语，也经历过让自己内心痛苦的沟通过程。在我看来，不一定是当面的谩骂以及嘲讽才算得上暴力，虽然那些难听的话语只是一瞬间的冲击，那些隐性的暴力语言，却给心灵带来长久的伤害。
我想这些所谓的“暴力”在孩子心里会种下怎样的种子如果说我们阅读了很多关于暴力的书籍就会注意自己的言辞，在交流过程中能感受到自己带给对方的舒适以及礼貌的话，但不妨回过头想想，在我们的成长过程中，有多少孩子因为老师或者家长在他年幼时对他的否定和批评而将他那颗面对世界好奇的心灵扼杀在摇篮里。
很多时候成长只是一瞬间的事。在家庭成长中，我很感激他们，尽管我们曾经用多么令对方痛心的方式去证明我们对对方的爱，但是我从这个过程中学会了理解与表达爱。在阅读完书中前两个章节时，我发现要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我吗？”“你不懂我”其实“懂”这个字眼，是需要双方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是无用功。
在东方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了这个规则，孩子就要符合他们的规律，这叫做让孩子从小围着父母的意志转。很多时候，父母与孩子有隔阂，问题大多都是来源于父母本身。他们往往会觉得：“你是我的孩子，你什么事都要听我的，因为我是过来人，不会害你的。”正是因为这样，他们常常用命令的语气让我们去达到他们心里的那个预期。书中写到，一位母亲对正值青春期的儿子说：“你应该将电视机旁边的脏袜子洗了”若他把那句用命令的语气换成“我希望或者你愿意将电视机旁边的`袜子洗了”这样会出乎意料的达到你所期待的有效沟通的结果。
书中提到非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。刚开始以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。简单来说，最重要的还是换位思考。
非暴力沟通心得5
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通始终没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让敬重、理解、观赏、感谢、慈善和友情，而非自私自利、贪欲、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
假如今日的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而转变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面对我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻毕竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观看，找到结果，并清晰的描述下来。要胜利的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满意自己的需要。
有效的'暴力沟通要求我们借助详细的描述来提出恳求。有时候倾听比语言更具有力气，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达生气，运用强制力避开损害，我们这样做，是为了避开损害，而不是为了惩处他人。在心情低落时，我们要专心去了解自己的需要，这样我们的内心将渐渐变得平和，我们才会重获生活的热忱。非暴力沟通还要求我们学会表达感谢。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我信任随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。
非暴力沟通心得6
今天读到非暴力沟通表达感激的方式包含的三个部分：
1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2、我们有哪些需要得到了满足；
3、我们的心情怎么样。这让我想到我们读的`第一本书中所说的赞赏孩子的三个技巧：
1、描述你所看到的；
2、描述你的感受；
3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
非暴力沟通表达感激的方式就像一个升级版的方法，适用于家庭和人际交往。非暴力沟通鼓励我们用正确的方式充分表达感激，当别人以同样的方式表达对我们的感激时，我们可以做到既不自大也不假谦虚。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我需要花更多的时间去认真感悟书中的内容，让自己变得更好。
非暴力沟通心得7
很多人认为说话张口即来，是最简单最平常不过的事情。其实不然，能说话不代表会说话，这是最考验情商的事情。会说话的人，总能把话说到他人的心坎里，让听者心里舒服；不会说话的人，即使说话在理，却会让听者心里不舒服，也难于接受。学会说话真的非常重要。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，我是一名教师，同时也是两个孩子的妈妈，我深知与人沟通，特别是跟孩子好好沟通的重要性。带着这样的信念，我平时会更多去关注和学习有关家庭教育沟通类书籍，因而，有幸遇见并阅读学习了《父母话术：与孩子非暴力沟通》这本书。
《父母话术：与孩子非暴力沟通》一书从生活随处可见的场景入手，阅读中，我们可以很容易就找寻到自己平时教育孩子时的某些日常对话。书中共分为“中国式家长的硬伤，你有吗”“什么是有助于孩子成长的语言”等九大章节，每章节设立了情景剧场再现、心理分析、话术建议、非暴力沟通话术练习四个板块，都通过重现家庭教育中的经典案例来展现教育问题，重点分析问题中父母和孩子的心理特性，阐述教育问题的本质和关键点。然后再通过不同表达方式的对比，来展现非暴力话术的魅力，为我们的家长提供可行的方法和可操作性建议，从而切实帮助父母学会和孩子进行有效沟通的技巧。家长可以借鉴，灵活应用，更好地拉近亲子关系，营造温馨的家庭氛围，助力孩子健康成长。总之，本书既讲方法，又有实际操作，实用性较强，是一本具有针对性和指导性的家庭教育类书籍。
阅读过后，本书的第四章《学会倾听，是与孩子沟通的第一步》使我感触最深。里面讲到的父母要尊重孩子、倾听孩子、不压制孩子的争辩以及不随意打断孩子的诉说等观点，都是我们平常和孩子沟通时比较容易疏忽的问题。在日常生活中，我们很多家长常会觉得孩子尊重父母长辈是应该的，但却无法接受父母也要尊重孩子这样的理论，认为孩子听话乖巧很重要，动不动就有意见想法、特别是争辩是不应该有的。另外，在成人的交际中，我们知道随意打断别人说话是不礼貌的行为，都觉得耐心倾听是必需的，但在跟孩子沟通时，却容易忽略这一原则，不少家长根本就没有耐心听完孩子的诉说，甚至还经常随意打断孩子的话。
以上这些种种不当的做法，都会对孩子的心理造成不小的伤害，但我们很多家长却完全不能意识到自己和孩子沟通的问题。而这一切的根源，皆源自大多数父母深受“长幼有序”的传统思想影响，他们把自己的位置摆得太高，习惯了以高姿态和孩子沟通，不能平视、尊重孩子，更不能平等的和孩子开展对话，殊不知，如果长期如此下去，这样的沟通方式势必会将自己和孩子距离越推越远，严重影响良好亲子关系的.建立。
在家庭教育中，语言的力量往往比我们想象的还要强大。会说话的父母嘴上都有一条拉链，因为他们知道不经意的一句话，对孩子的影响有多大，而孩子终将活成他们嘴里描述的样子；不会说话的父母，只会在滔滔不绝中，不停地带给孩子心理压力，最终形成难于修复的伤害。父母是孩子的第一任也是永远的教师，其话语和行为教养对孩子健康成长真的至关重要。因此，我们父母一定要懂得和孩子沟通的话术，只有巧妙、及时地询问，善于倾听孩子的诉说，尊重平等地和孩子交流，准确地捕捉孩子的心理，才能和孩子进行更好的有效沟通。
非暴力沟通心得8
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。比如，每天在家做着琐碎的事情，孩子的许多事情没有按照我设定的时间段来完成，影响了我的独处时间，分分钟就会点燃我的小宇宙，我就开始利用暴力语言催促他，其实这样的语言不仅伤害了孩子也伤害了自己，讲完以后自己立马又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷静，可真正遇到具体问题又开始运用暴力语言恶性循环。
又比如，某天晚上，学习完到楼下打羽毛球，打了半个小时我提出再打几盘就回家。可孩子打得正尽兴，还想继续，可明天上学早起，回去还要进行阅读，搞个人卫生，最终协商打7盘就上楼。可是孩子又要求每盘要打得比较久质量比较高才算一盘，因为双方都在生气所以连着几盘一下就死球了。我很生气地说这样下去永远都打不完，中间可能会有点暴力语言。
打完球，关于讲故事我们之间又出现了分歧，之前约定好的讲3个又反悔要求再继续讲，对于当天借的寻宝书，他恨不得一口气听完。我说既然这么喜欢听当时打羽毛球，妈妈叫你怎么不早点上来了？最终协商洗完澡后再讲两个，这个时候已经9:50了。熄灯入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先确认下，我变得很不耐烦了，老师不是说不能带零食吗，孩子咆哮着说我是放学后吃。
这个时候我突然意识到自己的语言充满了敌对，所以默不作声，如果这个时候给予回应我知道孩子会哭着入睡。还好孩子很快就忘记并安然入睡，第二天早上也根据他头天晚上承诺的那样7点自己起床。其实我生产的根源是觉得孩子睡得较晚影响第二天起床；另外影响我晚上的独处时间。我需要不停地提醒自己别啰嗦，别咆哮。
听到不中听的话：体会自己、他人的感受和需要，而不是指责。
在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错，并不习惯从需要的角度来考虑问题。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常是申辩或反击，反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极回应。
关于书中这几句话刚好可以拿前阵子我遇到的一个失败案例来说：某天下午我打电话给婆婆刚好孩子接的，他告诉我婆婆在打牌，当时我脑子一下就嗡嗡作响，我下意识以为婆婆是在麻将室打，从健康和学习习惯的培养上来说都对孩子不利。我马上要求孩子将电话给婆婆，要求她马上带他回家。又立马和老公联系也是一通抱怨，心中真的很气，这个学期孩子的学习习惯下滑，我正在这里督促他，婆婆不但没帮忙还帮倒忙，当时是内心真实的想法。
最开始老公替婆婆说要我理解一下，有什么问题由他来沟通，并解释了打牌是在小区的户外几个人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公带孩子在小区踢球，我们聊到这个话题，当时我也很不理智，语言上像炮竹筒一样倒了一堆的埋怨，结果由婆媳之间的问题又引发了夫妻之间的.问题。因为这个事情弄得两人进行了一周的冷战。我意识到再这样下去对谁也没有好处，发了条和解的信息。
虽然最终两人和解了，但如果当时我学会运用非暴力沟通的方式，不是一开始就指责对方，让对方申辩反击，体会自己的需要，明确地表达出来，就事论事，而不是又将之前的种种不满表达出来，老公就不会站在自己的对立面。
如果父母只提出明确的要求，孩子一般会把它看作是命令或指责；如果父母想避免误解，那么他们可以先说出感受和需要。
表达愿望时，只要不发号施令，我们的想法就会愉快得多。
如果我们的请求已成为对他人的要求，一旦别人没有满足我们的要求，我们难免会指责他们。
一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把请求看着是命令。
批评和指责使人倾向于自我，保护并变得更有攻击性。
表达愤怒：停下来深呼吸；静静体会想想是什么使我们生气；了解自己想要的满足的需要；倾听。
把注意力放在尚未满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。
无论是亲子沟通还是亲人之间的对话，当我感到对方是指责的语气时不管他说得对不对我立马就会反驳，不会去想话后面的含义。对于孩子来说应该也是()一样，本来家长的出发点是关心和爱，但因为语言语气的使用不当常常造成我们不但未解决问题反而不欢而散引发出新的问题。每天晚上我总要催促孩子少听几个故事，赶紧刷牙洗澡睡觉。可每次收效甚微，还常常因为这个小事弄得睡前不愉快。
昨天晚上学着“非暴力沟通方式”没有对孩子大呼小叫，而是从他的角度出发想着他的需要，说今天是妈妈没有和他商量好，所以今天多讲几个，明天晚上9:00前完成亲子阅读，你自己定计划讲几个，他提出6个，那我们就计划好时间估计要讲40分钟，从8:20开始。运动时间调整到下午放学后，大概有2个多小时的自由活动时间。这样双方的需求都得到了满足，实现共赢。
用“选择做”代替“不得不”“我选择做______是因为我想要______。”
生气的原因在于我们自己的想法——对他人的评判和指责，而不是他人的行为让我们生气。
愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。当意识到自己被指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。
听到不中听的话，我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。
家里面很多事情做的时候不是心甘情愿，而感觉是被迫的。书中说用“选择做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己这个事情我非要做吗，如果我选择做是因为什么原因，想通了做起来就不会带着糟糕的心情，既然做就开心做，要不就不做。以前老公讲我话，还没听完我就想辩解，因为内心觉得他是在指责我，总是控制不住自己的情绪，两人就会发生激战，然后我又经常吵不赢，最后就是采取冷战。问题还是摆在那里。如果听到不中听的话我能够体会自己和对方的感受和需求，可能结果会好很多。
任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该去努力支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。无法控制自己情绪的人，会给自己和他人带来不可预料的灾难。
生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对发生的事情如何反应决定。当你深陷情绪的深渊，让理智随时被情绪牵着走，那么你离后悔就不远了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情绪的人。
这段话时刻警醒着我，比如晚上因为阅读太晚影响入睡时间，总是会弄得双方不愉快，每次发火前赶紧看看这段话，深呼吸，希望会有改善。
非暴力沟通心得9
之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具假如运用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的损害。 于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在沟通时存在的种种问题，的确收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的相识。
这本书不是一本探讨语言技巧的书，不是教你更美丽的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的'吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用视察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方须要感到惭愧，这些问题也全都指向我对自身感受的相识不足，自己还未理解自己的感受和须要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我沟通设下了重重阻碍。 书中介绍的非暴力沟通模式，还须要通过练习得到巩固。希望自己在将来与人的沟通中能够做到：1、诚恳的表达自己，而不指责、指责2。关切地倾听他人，而不解读为指责或指责。用爱和合作的看法感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到敬重、理解和关爱，让自己充溢爱和能量。
非暴力沟通心得10
这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。这次在微信读书上听下来还是有所收获的。对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。对一本书的评价亦如此。良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。沟通的技巧不容忽视。只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。遗憾的是，学习的初衷往往是寻求有效沟通，但学习之后警醒地运用，却发现也是另一种累。累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。我们总是把最坏的脾气留给了最亲近的人，学习非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。
自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复习，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的'需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。
非暴力沟通心得11
从这本书里学到了很多。最重要的一条是:不是判断或者指责，而是说出自己的需要。
人和人之间价值观不同，在乎的事情也不一样。可能我认为重要的事情，你觉得不重要。但是如果我气呼呼的告诉你:你是个混蛋，因为你觉，所以你觉得???，以此确定对方的观察和感受。理解对方是如何看待这个问题的。从此，你可以进一步了解她的需求。然后你可以问:你希望??，以明白自己可以如何安抚他。
所以这本书让我学会不再将个人的价值判断强加到他人身上，而是学会讲出自己的需求，或者去体会别人的观察和需求和我的`有什么不同，然后设身处地地去理解别人的感情。这样才是一个社会人。
感谢这本书，让我知道价值观可以很多元。但是人和人之间的沟通，不一定要建立在同样的价值判断上，而可以建立在同理心和需求的沟通上~
非暴力沟通心得12
关键词：感受的根源生命的需要情感的奴隶生活的主人。
一、总结
本章介绍了两个主题：
1、感受的根源——我们共同的需要。
2、个人成长三部曲：情感的奴隶—>面目可憎—>生活的主人。
二、总结
这一章在探究感受的根源——需要。需要是一个生命健康成长的要素。而我们在此翻译为“需要是对自己生命的担当”！
常常会提到“担当”这两个字，而我们也津津乐道于“XXX很有担当”。当我们身体生病、心里不痛快时，这两个字是否会被想得到的？自己是否会担当呢？
“担当”，是一种独立面对痛苦的能力。当身体有未知大病或绝症倾向、当情绪被负面情绪一波一波侵袭，我们能够在恐惧或绝望、悲伤或愤怒等负面情绪后，淡然独处，能够去关照自己，能够去体味生命、能够去自知当前处境、能够去内观需求，这便是一种担当。因为生命存在的需要包括了情感、价值、自主、和谐与滋养（见上表）。而“担当”便是对自己生命存在需要的负责，是自我负责，是在坦诚表达的基础上的一种自我负责。看起来似乎沉甸甸的，正如禅宗当头棒喝“主人翁何在？”为自己的生命担当！
说起坦诚表达，我想起了几天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC践行者，他深知要基于满足“需要”去做事、说话，也深知探究到“需要”后，会有N套策略来满足，当某种方法不能满足时，可以切换第三种方法来满足。也正因为这个切换，在践行NVC的过程中，他尝试自我满足。举个例子。他想要休息（这是他的需要），想要家人帮他分担家务（这是策略）。但家人太忙，于是就请小时工满足他要休息的需要。这种方式他觉得很不错，逐渐地他沉醉于这种自我满足自己需要中。
然而，当他在自我调节、自我满足自己需要的过程中，减少了与家人的情意交流，在家人那里表达自己情意、需要的机会被这种模式的光环遮挡，家人对于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣称他这种自我满足自己需要的模式是“把自己圈在一个看似安全的.牢笼中，最终却也将自己困死在笼中”。
所以说，我们对自己生命的担当，但也需要体会和表达自己的感受和需要，需要有人与人心的交流、情意的交融、爱意的流动。这种爱意就犹如生命担当能力的力量源泉，它会源源不断地注入到我们的灵魂深处，给与我们担当起自己生命的力量！
三、感悟
1、感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人的言行的看法，导致了我们的感受。
这也即我们心理学上说的，内归因和外归因。我们的感受，是因为我们自己的内心需要得到满足与不满足而产生的。
2、NVC把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体行为。
这是NVC四要素中又一个需要重点区分的内容，即需要和策略。举例说，“你太吵了，请闭嘴。”这是一个想要追求安静的人的需要没有得到满足的现象，读后感他“需要安静”，但他说出的是一个策略“请闭嘴”。我们可以想想，满足他安静的需要还有好多别的方法，比如出去吵闹去、看本书、写会字、和他一起做事等等，这些都是方法和策略。
所以，需要不是某种具体行为，不包含行为和人。
3、一个人如果无法说出自己的需要，会是多么的痛苦。
这句话指出了不是不会，而是不愿意、不敢、有顾虑无法说出自己的需要。为什么会无法说出自己的需要？这是与一个人自我价值、归属感、一贯模式想关联的。所以，当意识到自己无法说出自己的需要时，可以尝试着去疗愈自己的从前，疗愈自己的内在小孩。
4、个人成长经历三个阶段：情感奴隶、面目可憎、生活主人。
情感奴隶：非情绪奴隶，这里指的是为他人的情感负责，担心他人不愉快而努力尝试让他保持愉快。
面目可憎：终于在认识到自我存在时，要满足自我需要，拒绝再为他人的情绪负责，而导致自我为中心。
生活的主人：由衷的帮助别人、无负担地接受别人的帮助、表达自己、关心他人、情意相通。
5、“爸爸，我不想让任何人失望”
这是作者的女儿对爸爸说的话。几年前，我看到这句话，我会在脑海中立马反映出“为什么会有这样的想法，可怜的孩子，我该怎么拯救她”。现在我看到这句话，脑海中反映的孩子的感受和需要，而不再去纠结孩子可怜、想去拯救她。
当我们与她一同感受、一同与她去面对内心的需要时，她也会学会自己去面对、感受和表达，在这种方式下，她会培养一种思维模式，那即是没有对错好坏的评判，而是去关注感受和需要。
非暴力沟通心得13
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是清楚的表达自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的`形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间；“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。
很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗？祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。
非暴力沟通心得14
在我经历过很多次无法正常与人交流后，我看到了推荐《非暴力沟通》这本书的视频，出于好奇，也是出于自己的需要，我开始阅读起了这本书。之后我便发现我出现了很多沟通误区，就如同发现了沟通的新大陆。原来沟通不是朋友诉苦难过时，盲目安慰，一味比惨等等、对于自己看到的事物进行自我认为的道德批判，回避责任等等。
一开始听到这本书的名字时，我很好奇为什么叫非暴力沟通，了解后才知道导致暴力沟通的主要原因是：你的表达方式忽视了对方的感受，或者对方的表达方式忽视了你的感受。所以沟通是为了更深入的了解和表达自己的需要和请求，同时聆听别人的需要和请求，而在表达之前是需要更多的观察，而表达时尽量要以具体事实为主。非暴力沟通其实就是四句话：第一，说出你观察到的事实；第二，表达出你的感受；第三，说明你的需要，为什么会有这样的'感受；第四，提出一个清晰明确的请求。
举个例子：母亲对儿子说：“我发现这一周有五天你都是十一点以后到家，而且身上有一股酒味。我特别的难过，因为我希望你不用为了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的时候是八点之前回来和我一起吃晚饭的。”看似简单，实际操作起来确实一件麻烦事。因为我们很容易把想法和感受，请求和命令混为一谈，不知道怎么表达是最重要的问题。这本书拿出很多例子说明，甚至给出了一套合理的公式。对于练习非暴力沟通有很大的帮助。很多例子是在我看来很难处理的问题上，作者通过不带情绪的聆听，说出认真观察到的事实，说明对方的需要，最后再提出请求，一步步的引导对方去表达，让自己更了解问题的源头，找出问题的解决方法。
由此，我也想到了自己，而当自己情绪无法控制，别人又急切与自己交流，或者让自己做什么事情的时候，我们应该尽量让自己处在一个安静的地方或者直接告诉别人我们现在的情况，让别人知道了解，而不是一味地发火。
我很推荐大家去读这本书，因为会说话不代表会沟通，不然怎么会有人聊着聊着就突然吵了起来，冷漠，猜疑，无止境的争吵……就成了人们交流的一堵墙，而非暴力沟通就能打破这种墙。对于我来说沟通不是口才好，而是从别人的语言、眼睛和肢体语言里，感受到他感受的东西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。
如果你也觉得沟通成了你生活中的障碍，不如试试看看这本书吧。
非暴力沟通心得15
第一次捧起这本书是因为参加了后亭、民主、东唐和沙四这四个村委共同主办的读书会。也是因为我在育儿的路上遇到了困难，促使我捧起了这本书。
在我没有读过《非暴力沟通》这本书的时候我没有意识到我们的语言也会存在暴力，由于受到原生家庭的影响我肤浅地认为只有行动才是暴力的行为，从来都不知道生活中我们的语言也存在暴力。
捧起书抽空把它完整读完历经了一个月，可能是外国语言翻译过来的，自己理解还不是很透彻。同时也跟着书友们在线上共读，每个参与共读的书友们都分享了自己生活中的实例，还有线下课的交流，带读老师的耐心引导，这样更有助于我们加深了解怎样把非暴力沟通运用到生活中去。
非暴力沟通的`四大要素观察、感受、需要和请求，给我感触最深的是感受，是有勇气表达自己的感受，以前在教育小孩的时候只会指责、否定、说教甚至打骂，从来没有想过原来是自己的感受没有清楚地表达出来，更没有说出具体的请求，让他们达到什么样的标准？这就是一种暴力的行为。所以在教育孩子时我们要学会使用爱的语言、换位思考和有同理心，让自己平和地跟他们沟通，学会用语言表达我们的爱。
倾听的力量也不可小看，通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这也会使自我表达变得容易些。倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮我们预防潜在的暴力，使谈话变得生动有趣。
总的来说，非暴力沟通的精髓就是观察而非评论，表达自身的感受并善于说出内心最真实的需要，最后提出具体的请求而非命令。这只是我读后的一点点感想，当然想要将它很好的运用到生活中去还是需要我们刻意地练习和多次细细品读。这是一本值得反复咀嚼的书！（梁莲）
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